Im Ernst!
Stehe ich grade vorm Kühlschrank und will mir ein Frühstücksmüsli (pscht, nicht weitersagen!) machen mit dem Vanillejoghurt, denke ich, warum klebt denn der Joghurt außen am Glas, wenn es doch noch zu ist, lecke meine Finger ab und denke, Moment, der Vanillejoghurt schmeckt aber nach Fisch!
War dann auch Fisch, verdorbener. Bjäch, spuck! Der Sahnehering, der seit Wochen auf die Pellkartoffeln wartet, muß über Nacht explodiert sein. Der ganze Kühlschrank ist vollgeschmodddert.
Dabei war er noch haltbar bis genau heute.
Ich sachs Ihnen, dieses Leben ist gefährlich, wenn sogar schon Sahneheringe im Kühlschrank Selbstmordattentäter spielen…
Nachtrag: komische Wortbildung: Attentat -> Attentäter. Eigentlich unlogisch, sonst gäbs doch auch Moritat – Moritäter, Thermostat – Thermostäter, und so.
Umd umgekehrt: Alligator – Alligat, was ist das?
Jetzt bin ich verwirrt, ist verdorbener Fisch eigentlich ein Nervengift?
sahnehering und pellkartoffel…eines meiner lieblingsgerichte zu studentenzeiten. explodiert ist zum glück nie etwas.
und? alles wieder sauber?
und: ja, verdorbener fisch könnte ein gift sein, aber ich hoffe es geht dir gut und du konntest den joghurt dennoch geniessen.
nachtrag: surrogat….
mich würde eher interessieren, wo diese schlafenden fische ausgebildet werden. bestimmt igrendwo bei hamburg…
Drehen sie den vergorenen Fisch nach links, legen sie ihn über müde gefältelte gesichtspartien und klopfen sie die äh, biomasse mit leicht kreisenden fingerspitzen ein.
ein leichtes prickeln sollte sie nicht beunruhigen, das ist nur ein zeichen für die wirksamkeit dieser nachhaltigen kosmetischen massnahme.
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la prairing?
REPLY:
surrogator!
ach, und als fertig studierter haben Sie keien Lust mehr drauf? Ich liiiebe es.
REPLY:
die kamen angeblich aus rügen, aber wer weiß, wo die tatsächlich eingeschleust worden sind!
REPLY:
sie werden lachen, genau das hab ich gemacht. es ist gut eingezogen und das ergebnis ist glän-zend!
um die augen rum sehe ich aus wie madonna jetzt.
leider rieche ich jetzt auch wie sie.
in amerika könnten sie jetzt den hersteller auf mehrere millionen schadenersatz verklagen, z.b. wegen schwerst und nachhaltig irritierter geschmacksnerven (von wegen joghurt geschleckt – fisch geschmeckt). andererseits wäre rügenfisch dann peite und auch der rest der bevölkerungvon saßnitz würde hartz IV bekommen.
Besser explodiert als sich selbst damit vergiftet.
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ok – wie meinen Sie das jetzt – soll ich klagen oder nicht?
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im gesicht wirkt es ein wenig wie botox – und das ohne spritzen!
Irgendwie hatte ich auf eine
perverseswissenschaftliches Foto gehofft.REPLY:
Was ja jetzt eher was über
Sie Ihre Phantasie Ihre Erfahrungenihr wissenschaftliches Interesse verrät als über dien bescheidenen Blümchenblog.REPLY:
Ich bin eben vielseitig interessiert, mein Lieber – und über stille Blümchen und deren Tiefe wissen wir ja wohl alle bescheid (o;
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ja klar!
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jetzt muß ich allerdings erst noch mit homocenta verhandeln, nachdem ich die heilende funktion verdorbenen Fischs entdeckt habe, danach kann ich immer noch klagen.
lange nicht mehr so gelacht, auch wenn es für Sie ein nicht so tolles erlebnis war.
tschulding!
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Sie Bienchen, Sie!