your own personal… dildo

oder: A different kind of Ego-Shooter

Ich liebe ja meinen LMB*. Er ist mein Bruder, allerdings ganz anders als ich, und vor allem sehr etwas sexfixiert. Und er ist furchtbar umständlich, wogegen ich eher zack-zack bin, jedenfalls, wenn ich mich erstmal entschieden habe.

Es begab sich aber zu einer Zeit, daß er einen Abdruck des eigenen erigierten Gemächts schaffen wollte, um es dann in Gummi zu gießen, zur weiteren Verwendung.
Anstelle sich aber in der Unnötiges-Zeugs-Ecke des nächsten SexShops mit dem eigens dafür angebotenen Bastelset zu versorgen, dachte er, er als Bildhauer kann das auch anders.

Also besorgte er sich eine leere Kaffedose und Gips.
Das Problem: Der Gips war von der langhärtenden Sorte. Jedenfalls längerhärtend als das ein gehärtetes Gemächt in einer Kaffeedose zu sein vermag. Besonders wenn der Gips dann beim Abbinden auch noch ziemlich heiß wird.
Nach anderthalb ziemlich qualvollen Stunden und einigen Problemen beim Herausbekommen des Eigengemächts aus der Kaffedose war die persönliche Gußvorlage jedenfalls fertig und wurde -zumindest anfangs- enthusiastisch mit Gummi verschiedenster Farben befüllt.
Bis alle anfingen, über die bunten Regenwürmer zu lachen, die überall in der Wohnung zum Trocknen herumlagen.

(Inspired by the Living Laster beim Schwichteln)
*langjährigen Mitbewohner

nicht bei mir…

Liebe Internetzsuchende,
folgende Suchen sind bei mir wirklich vergeblich, sowas werdet ihr hier nicht finden:
– rasierte Engel (meine Engel sind alle stark behaart)
– Lieder von Untoten (denn Tote singen keine Lieder)
– animalischer Sex (watt datt? kammichnicherinnern?)
– Schweiß riecht seltsam (meiner riecht gut)

Der Preis für die bodenständigsten und ehrlichsten Suchanfragen geht diesmal an:
– ficken in arsch
– ficken gucken

Aber wirklich erschreckend ist, was man denn tatsächlich alles hier finden kann. Bei mir Blümchenblogger.

renitenz im advent

Ja,ich weiß, schon wieder ein Blümchenfoto bei mir, aber:

rosenovember

erstens fällt mir sonst nix ein und zweitens könnt ihr euch mit eurer Weihnachtsdeko da so im Vergleich mal ganz schön gehackt legen! Finde ich jedenfalls.

verliebt in den lehrer, äh, anwalt

ist Mary Doreen Luckystrike.

Naja, vielleicht nicht verliebt, aber ein bissel verguckt hat er sich.
Das Problem, ich habe ihn nie getroffen, sondern nur mit ihm telefoniert, als er mich in einer verzwickten Personalsituation beraten hat. Mit seiner sehr sehr angenehmen Stimme und dem charmanten süddeutschen (fränkischen?) Akzent.
Und dabei natürlich sein Foto auf seiner Homepage im Auge gehabt. Ein schicker Anfang-Vierziger mit feschem Lächeln und fesch geschnittenem Anzug. A knight in shining Armani, äh, armour. Ich will ihn heiraten. Und einen Anwalt kann man immer brauchen, nicht nur vor Gericht.

Jetzt ist der Fall abgeschlossen, und was mach ich jetzt? Einen neuen aufmachen? Nur um mit dem Anwalt flirten zu können?
Machen Anwälte Hausbesuche? Ist es Bestechung, sie irgendwohin einzuladen? (nee, das trau ich mich eh nicht)
hmh.

lucky, i hol di mit’m traktor ab

Manchmal gerät die Imagepflege eines mißachteten Berufsstands doch zu einer wahren Augenweide (also zumindest besser als “Was Friseure können, können nur Friseure” oder “Wie der Schreiner kann’s keiner”):

bauer
Copyright: www.jungbauernkalender.at

Ich jedenfalls kam gestern ein wenig ins Träumen, von herbstlichen oder winterlichen oder sommerlichen Landschaften, strammen Burschen, viel frischer Luft und Betätigung in derselben, mit anschließendem Heißhunger und einem ordentlichen Abendbrot, und dann wieder Betätigung, diesmal aber im rustikalen Ambiente, vielleicht am offenen Kamin, und unter meterdicken Federbetten.
bauer1

Dann zappte ich allerdings in eine Bauern-Single-Show bei RTL, und es hat sich schlagartig gegeben – die Wirklichkeit sieht nämlich anders aus. Bärtige Schwiegermonster, Güllegruben, häßliche Einbauküchen. Schweißfüße und Plautzen. Hätte ich eigentlich auch wissen können, schließlich komme ich ja vom Dorf.
Tip an die Kalendermacher: niemals Geruchs-Rubbbelfelder mit aufdrucken!

Edit: Ach ich kann mich nicht beherrschen, die Utopie gewinnt! Hier kommen Mister (haha!) Juni & Dezember.
juni
dezember
Alle Fotos Copyright www.jungbauernkalender.at, aber am besten ihr bestellt euch das im Abo, da gibts auch süße Käsebauern, sweete Akkordeonspieler usw.
Und für die Oh’Behaves dieser Welt gibts das auch mit Jungbäuerinnen, mit und ohne Gummistiefel.

Edit too: Und passend dazu singt grad Cora Frost ihre Wildschweinserenade – vielleicht sollten das jetzt alles Zeichen sein? Soll ich alles hinschmeissen und aufs Land?

blutende augen & ohren

In den letzten Tagen habe ich viel Wundersames und Grausliges gesehen, genug für ein ganzes Menschenleben, zwar nur einen kleinen Ausschnitt der Möglichkeiten, jedoch genug, um alle Kindergärten der westlichen Hemisphäre mit Alpträumen zu füllen, bis die Insassen an Altersschwäche sterben.

Ich sah Kinder in Pinguinkostümen Schlittschuh laufen und dabei Weihnachtslieder singen, steppende Eisbären mit aufgenähtem Grinsen (alle Viertelstunde auf der Bühne!), tanzende Tannenbäume mit Strapsen unterm stachligen Grün, wahlweise Schneeköniginnen oder Weihnachtsengel hydraulisch bedingt durch die Lüfte schweben (der Weihnachtsengel hatte stark aufgespritzte Lippen und einen nicht minder starken Überbiß sowie eine scharfe schneidende Stimme), Untote im Wettbewerb mit eben jenem Weihnachtsengel tanzen und singen, kleinwüchsige Erwachsene, ebenso mit starkem Überbiß, die in Kinderrollen noch einmal Weihnachtslieder singen (wahrscheinlich weil die echten Kinder ab neun Uhr nach Hause mußten).

Ich hörte Scherze die so flach waren, daß man dafür eigens eine Kanalisation hätte bauen müssen, gefühlte 23 verschiedene Versionen von ‘Jingle Bells’ und ‘Stihille Nacht’, ein Liebesduett zwischen einem alten Geizhals und einem Zombie und vieles schöne mehr. Viele Worte von Liebe auf Erden und Frieden zwischen den Menschen – genug, um ein eigenes Atomwaffenprogramm auf die Beine zu stellen. Hatte ich eigentlich schon mal erwähnt, daß ich Weihnachten hasse? Schon von Kindesbeinen an?

Nicht gesehen habe ich immerhin Rolf Eden (seine Enkelinnen hatten wohl keine Schulferien), Barbara Schöne (ähem – Kur?) und Barbara Schöneberger (Ausgehsperre?). Dafür fast den kompletten alten und oder neuen Berliner Senat. Und sämtliche Musical- und SoapdarstellerInnen Deutschlands, mindestens.

Am Samstag, so höre ich, sollen die Akzente sich verschieben. Es soll Glockenspiele aus Hoden geben, Priester mit untenrum nackig, eine rasierte Königin. Und wenn sie dann vielleicht noch ein lebendes Schwein schlachten und auswaiden, oder besser noch eine Weihnachtsputte, dann wäre doch ein kleiner Ausgleich wiederhergestellt.
Und Doris Kunstmann – die würde ich auch gern mal auf einer Premiere sehen.

next week’s höhepunkte

  • Montagabend Betriebsversammlung
  • Dienstagabend: eine vorhersehbar schlimm-schlimme Premiere – wo ich doch Weihnachten sowieso hasse!
  • Donnerstagabend: eine vorhersehbar schlimme Premiere – wo ich doch Weihnachten sowieso hasse!
  • Samstagabend: eine vielleicht interessante Premiere – aber muß das am Wochenende sein? Ich hätte doch sonst vielleicht mal frei?

Muß ich also nächste Woche 3x in den Fummel steigen, mindestens 2x Rolf Eden und mindestens je 1x Glööööckler, Rene Koch, Barbara Schöneberger und wie der Dreck sonst noch so heißt sehen.
Ich hasse es. Hoffentlich sind wenigstens die Buffets gut.