the glitch

Dieser Tage sieht man mich in meiner Wohnung herumirren wie Catherine Deneuve in Polanskis ‘Ekel’. Mal hier verharrend, mal dort hinstürmend, mit weit aufgerissenen Augen, hinter die Ecken horchend, versuche ich dieses Geräusch zu orten.
GLITCH.
Da ist es wieder, relativ laut, ein unangenehmes Geräusch, ähnlich wie der eines Turnschuhs, der auf Hallenboden quietscht. Nur kürzer.
In unregelmäßigen Abständen GLITCH. Nein es kommt nicht direkt aus der Küche. Treppenhaus? Eher nicht. Die Abstände mal 2 Minuten, mal 10. So stehe ich im Bad, nein eher im TreppGLITCHenhaus. Doch nicht im Treppenhaus. Auch im Schlaf versuche ich den GLITCH zu orten. Seit Tagen, bisher vergebens.
Von der Terrasse? Nein, nicht in meinem Kopf. GLITCH.
Ok, vielleicht werde ich ja verrückt, aber dieses Geräushc., dieses Geräusch, das nervt ganz außerordentlich dabei.
GLITCH

massenmördermontag bei lucky

FRUSTRATION by KURT COBAIN
But I don´t have a gun.
No, I don´t have a gun.

(When in fact he did.)

But I don’t. Have a Gun.
And that’s very very frustrating – fuck fuck fuck!

Man hats nicht immer passend, aber passend gefunden beim Glämmerdick

Couldn’t say it better. Except maybe Dorothy Parker, auch via Glam:
If I had a shiny gun,
I could have a world of fun
Speeding bullets through the brains
Of the folk who give me pains

Warum? Na, fragense mal die Frau Pergam vom Amt. Welchem, das werde ich vielleicht die Tage in einer groß angelegten Mörderkampagne verraten. So viel sei verraten: Das Amt ist in Sachen Demütigung unterwegs.

boy-kott

Die Berlinale habe ich ja geschafft komplett zu ignorieren. Ich bin ja schon überfordert damit, die Broschüren durchzuarbeiten. Und der Volkssport für den Bildungsbürger, sich da 1-3 Tage Aufwand für den Erwerb eines einzelnen Tickets zu machen, macht mir das Ignorieren auch wirklich einfach. Sogar die Einladungen zu irgendwelchen Berlinaleparties habe ich geflissentlich übersehen. Hanna Schygulla soll auch ohne mein Beisein unter ihrem Stein hervorkriechen können und mich damit nicht belasten. Da schau ich lieber einem Schmelzkäse beim Schmelzen zu, ist eh im Grunde das selbe.
Karneval, Fasenacht, Fasching und sonstewas habe ich schon als Kind im Rheinland geschafft zu umgehen, und in Berlin ist das ja gottseidank noch viel einfacher.

Überhaupt Einladungen: Heute zu 3 (3!) Geburtstagen eingeladen – da ich mich nicht entscheiden kann, werde ich mir einen gemütlichen Heimabend machen, schließlich bin ich diese Woche ja schon 2x bis 4 Uhr morgens aufs Freundlichste versackt. Trotzdem natürlich Happy Birthday! besonders für ale mitlesenden Geburtstagshasen!

Gestern die Einladung ebenfalls glorios umschifft: da die Gastgeber zur eingeladenen Zeit noch nicht fertig mit Herrichten waren, ‘kurz’ in eine Bar in der Nachbarschaft, da war dann zufällig Happy Hour. Die stellte sich als ihres Namens würdig heraus, und als um 22 Uhr die Hour vorbei war, war ich so happily drunk, daß ich mich nur noch ins Taxi zum Sofa werfen konnte. Nochmal grade gutgegangen!

Der Soundtrack zum Beitrag, wärmstens empfohlen:
Daliah Lavi – Lieben Sie Parties?
Lieben sie Parties? Ich finde sie unbequem.
Keiner kennt keinen, doch jeder sagt ‘Angenehm!’
Man steht herum stumm das Glas in der rechten Hand
und wer zuerst schläft ist meistens der Verstand.
Doch man plaudert weiter – wohlfrisiert und heiter – blabla

Achso, und der Valentinstag ist so komplett an mir vorbeigegangen, daß ich soger vergessen habe ihn zu ignorieren – so wird alles gut!

Lucky auf Abwegen

Heute morgen am Strand von Goa aufgewacht, schön, wie die Delphine im Wasser springen. Seltsam, ich hatte gestern doch noch eine andere Hose an? Hat mir wahrscheinlich jemand geschenkt. Aber trotzdem komisch, andere Leute können einem doch nicht einfach andere Kleidung anziehen?
Egal, ich zieh mich erstmal nackt aus und lege mich in die Brandung.
Hach, seit mir gestern jemand die Brustbehaarung geschenkt hat, gefalle ich mir richtig gut. Stramme Schenkel, schmale Hüften und ein richtig breites Kreuz. Muskeln auch, aber nicht zu übertrieben.
Das kleine Kinnbärtchen steht mir, sieht gut aus zu meinen eisbonbonfarbenen Augen und den dunklen Haaren, die mir so schick in die Stirn fallen.
Es nervt nur etwas, daß ich mich immer nur von hinten sehen kann (sexy Gang aber auch!), es sei denn ich greife Strg+Alt und Pfeil.
Auch finde ich es blöd, daß man den Penis (den hat mir der Leigh geschenkt) extra anheften muß, und nicht immer tragen kann, der steht sonst nämlich aus der Kleidung heraus, und das sieht zumindest in der Shopping Mall blöde aus.
Der Herr Glam ist schuld, wenn ich jetzt noch mehr vorm Rechner hänge, schließlich hat er mich hier angefixt. Nachdem ich am Anfang ziemlich frustriert war. Wozu brauche ich ein Second Life, wenn ich da genauso wenig Sex habe wie im First Life, weil ich dort wie hier zu blöd bin andere Avatare anzusprechen? Aber Glammie wäre nicht GlamourDickie, wenn er mir nicht gezeigt hätte, wie man Gruppensex hat. Es ist allerdings etwas beschwerlich, die entsprechenden Sexgeräusche einzutippen, aaaah, uuuuuh, yeah, eat that meat, you’re great, oooh usw usf. Vielleicht schenkt mir ja noch jemand eine Animation, wo das gleich mit bei ist….
Und immerhin fast eine Viertelstunde mit einem Mann geknutscht, bis der merkte, daß er nicht mit einer Frau Knutschte, hihi. Aber da hatte ich auch noch keinen Penis.
So, und jetzt gehe ich mal ein bissel ins First Life, Geld verdienen, schade daß ich dort für 10 Minuten Tanzen keine Dollars bekomme…

ausgesperrt

Mein Bauch tut mir immer noch weh vor Lachen. Habe eben meinen LMB* im Treppenhaus ausgesperrt. Er läuft ja immer gerne nackt in seiner Wohnung rum, und als er kurz was ins Treppenhaus stellen wollte, war die Gelegenheit unwiderstehlich, einfach die Tür hinter ihm zuzmachen.
Und noch während wir durch die Tür die Bedingungen für einen etwaigen Wiedereinlaß verhandelten, ging die Aufzugtür auf und die Nachbarn samt Kind stiegen mit ihren Wochenendeinkäufen aus…
Ich krieg mich nicht mehr ein… und dafür, was er sonst sonst so veranstaltet – ich wußte nicht daß Menschen am ganzen Körper puterrot werden können…
Gacker…
*Langjähriger MitBewohner

wie man sich bettet oder warum es in mitteleuropa 3 monate dauern kann bis man die neue matratze endlich bekommt

Gestern ist sie angekommen, die neue Matratze, als erster Vorbote des neuen Bettes, welches grade noch in Italien von glutäugigen muskelbepackten schwitzenden Silzilianern zusammengebaut wird.
Anfang Dezember hatte ich sie bestellt, und herr-lich ist sie. Schon nach der ersten Nacht habe ich nur noch die Hälfte Rückenschmerzen.
Mein altes Bett werde ich dem Hygienemuseum Dresden zur Verfügung stellen, schließlich kann man daraus eine umfangreiche Genom-Datembank der zwischen 1985 und 2006 praktizierenden Berliner und besuchenden Homosexuellen erstellen (das Bett habe ich geerbt von einem Freund, der noch ein viel schlimmerer Finger ist, als ich das zu meinen besten Zeiten jemals war)

Warum die Lieferung einer Matratze in Mitteleuropa 3 Monate dauern kann? Ja, das kann ich mir auch nicht erklären, da müßten Sie sich bitte beim Exil Wohnmagazin kundig machen.

alles nichts, oder?

An dieser Stelle sollte sich ein eher depressiver Beitrag befinden, der sich damit beschäftigte, das Leben meiner Eltern mit meinem zu vergleichen. Meine Eltern haben vor viiiielen Jahren ziemlich genau zu dieser Zeit ziemlich genau in meinem jetzigen Alter – mich gezeugt.
Doch es klingelte eben an der Tür (“Werrrbung”), und aus Versehen klickte ich nicht auf ‘offline speichern’, sondern auf ‘abbrechen’, und so bleibt der Welt dieser seierige, selbstmitleidige Beitrag erspart.

unsafe logik

nach einem sonntag nachmittag in der blauen welt, an dem man viele sachen gesehen hat, die man noch nie hat sehen wollen, bleibt außer der frage, warum man sich das antut, noch folgende:
warum verzichten besonders die, die am liebsten jedes körperteil von kopf bis fuß in wurschtenges gummi pressen, ausgerechnet beim ficken aufs gummi?