Mein Kopf ist leer, verdorrt und vertrocknet.
Wenn ich ihn auf die Seite lege, höre ich die Trockenerbsen in Richtung Ohr kullern.

Vergnügen Sie sich doch einfach derweil mit 2 Jahre altem Spermatausch.

komplett am Thema vorbei und unangebracht, die Sicht aus meinem Fenster heute morgen:

Ich bin nämlich schon im Frühling-Modus!
Macht sofort den weißen Scheiß runter von meinen Narzissen, sonst knallts!

Und liebe Internetsuchende:
“in Afghanistan ist alles doof” – glaube ich zwar auch, kann es aber nicht aus eigener Erfahrung bestätigen, und weiß auch nicht wo da jetzt Ihr Wissensgewinn liegt.

“wann gibts lucky glamour”
Ja, das wäre ein wahres Elefantentreffen des Blogtums. Aber wir haben uns drauf geeinigt, daß Herr Glamourdick für ebensolches zuständig ist, und Herr Lucky seinen Brei tritt. An eine Verpartnerung Fusion ist dabei nicht zu denken. Wir haben auch jeweils einen anderen Männergeschmack, gottseidank.

… äh platonisch.

Ein LangzeitSspekt meines Horoskops; gültig bis Ende Januar 2009:
“Vielleicht erleben Sie unter diesem Einfluß eine so ideale, spirituelle Liebe, daß Sie beide sich nicht sexuell begegnen, sondern eine rein platonische Seelengemeinschaft vorziehen, weil Ihnen eine solche besonders vollkommen und lauter erscheint”

Na toll.

Whatever happened to good old FICKEN!?

Und wenn wir schon mal dabei sind:

Kann nicht mal jemand der armen Frau Simonis ein Haarteil schenken?
Es hat mich gestern abend wirklich gotterbarmt, vorm Fernseher.

Ich sach ja, heute ist hier Twittertag! Schade, daß ich gleich arbeiten gehen muß, sonst würde ich mal testen, wieviele Beiträge man an einem einzelnen Tag so unterkriegt)

Warum sagt man eigentlich “mit vor stolz geschwellter Brust”, wenn man bei mehreren Menschen in ebensolch erregtem Zustand nicht sagen kann “mit vor Stolz geschwellten Brüsten”?

Und muß es nicht “geschwollen” heißen?
Oder ist das wieder das Dings mit transitiv und intransitiv, das ich trotz oder wegen 22 Semestern Germanistik (größtenteils geschwänzt) nie verstanden habe?

Neulich trug er ein T-Shirt mit der Aufschrift: “Bad Motherf*cker”.
Und wer kümmert sich um die guten Mütter?

(aus der Rubrik: manchmal hab ich nur Scheiße im Kopf und warum soll ich da alleine drunter leiden!?)

(Alternative Rubrik:
An der Ecke steht ein Kind
mit der Aufschrift ‘Gänzlich blind.’)

Auch schön: an einen völlig blöden Post einfach immer noch was Blöderes dranhängen!

Ich wundere mich gelegentlich, wie Kolleginnen der strickenden Zunft hierherfinden.
Jetzt hab ich es raus: per Suchanfrage ‘lucky strick’

Jahrelang konnte man ja keine Jeans kaufen, die nicht vorher schon Designer-verlöchert oder -beschmaddert waren.

An Haarstylingprodukten gibt es eine Menge, deren Ergebnis frisch verwuschelt und grade aufgestanden simulieren soll.

So here’s my plan:
Ich werde für eine große Kosmetikfirma eine neue Linie an Gesichtspflegemitteln entwickeln, Arbeitstitel “Out of Bed”
Vorbei mit dem mühsamen Kaschieren von Tränensäcken, Wegcremen von Kopfkissenfalten, die nicht aufploppen, und dem Massieren verbeulter Kinnlinien.
Ab sofort ist das der Trend, und ich muß mich nicht mehr die ersten 3 Stunden am Tag verstecken, denn dann siehts so aus wie gewollt. Ein großer Markt, die Ü-35-Jährigen!

• Es ist nicht mal ein Viertel so erhebend, wenn man nach 7 Stunden Autobahn von Süden über Tempelhof nach Berlin einfährt. Nix gegen Lichtenrade jetzt, aber es stellt sich einfach nicht so das Berlin-Berlin-dein-Gesicht-hat-Sommersprossen-Gefühl ein wie auf der AVUS mit Blick auf den Funkturm. Werde mir aber trotzdem “Home sweet Homo” mit Kreuzstich auf die Wohnungstür sticken.

• Schwarzes Loch entdeckt: Warum ist die Hinfahrt immer genau 38 km länger als die Rückfahrt? Bei genau gleicher Strecke?

• Nachtblindheit in Verbindung mit Erschöpfung und wirren Gedanken kann zu seltsamen Erscheinungen auf der Autobahn führen. Bei 160 km/h mitunter spannend, auch für die anderen Autofahrer.

• Nichtraucher schaden der Umwelt: Weil ich mich nicht 8 Stunden plus der einzukalkulierenden unerklärten Rumstehstunden auf freier Bahn (?) auf Nichtrauchen einstellen will, mußte ich die Fahrt mit dem Auto machen und so 131 Liter besten und teuersten Supers verfahren. Ich meine, wenn ich nach Bali fliegen würde, würde ich es ja einsehen, und mich von oben bis unten mit Nikotinkaugummis vollkleben. Aber das hier ist ja nur eine innerdeutsche Fahrt.

• Ansonsten: Weihnachten ist am schönsten,wenn es vorbei und überstanden ist. Dann setzt auch dieses vielbeschworene Friedensgefühl ein.

Vor langer langer Zeit nannte Herr Lucky einmal einen Gatten sein eigen.
Eine der Aufgaben des Gatten war es, nach vollzogener, äh, Hausarbeit jede einzelne der gefühlten 2576 Lämpen, Lämpchen und Leuchtobjekte auszuknipsen, was eine mühselige Aufgabe war, mußte man dazu doch unter Umständen hinter Möbel und unter Büsche kriechen.

Die Technik bietet ja aber manchmal auch segensreiche Entwicklungen: Irgendwann besorgte Herr Lucky sich Funksteckdosen mit dazugehöriger Fernbedienung.

Jetzt ist zwar kein Gatte mehr weit und breit in Sicht, und die, äh, Hausarbeit fällt meistens aus, aber immerhin genügt ein Tastendruck auf der Fernbedienung, und alle Gemächer sind dunkel. Und Herr Lucky muß dafür immer noch nicht seinen Hintern aus dem Bett bewegen.