Auch meine kleine verwahrloste Person ist am Tag der Liebenden bedacht worden.
Mit einem selbstgemachten, sehr persönlichen Geschenk! Ich bin gerührt.
Das kam so: ich stehe im Auto an der Ampel am Görlitzer Bahnhof, habe das Fenster halb geöffnet, weil das Auto fast der einzige Ort ist, wo ich noch ungestört Kette rauchen kann (und nicht mal ich Hartgesottener es ohne Fenster auf aushalte).

Da macht es schwer, naß und phlegmatisch BLOB:

Ein dicker saftiger Gelber landet an meiner Scheibe und folgt gemähclich der Schwerkraft meine Scheibe herab. Er kommt vom U-Bahnhof über mir. Knapp war es, und er wäre durchs offene Fenster auf meinen Mantel.

Nun kann es sein, daß dies ein Angriff der Spango’schen Choke-Women war, in Reaktion auf die Rauchschwaden, die aus meinem Auto drangen, aber ich bevorzuge die Vorstellung, daß ich an diesem Valentinstag nicht vergessen oder übersehen wurde.
Man klammert sich ja mittlerweile an alles.

*Den zweiten Teil des Titels habe ich einem Porno von Falcon Studios entliehen. Nicht aus einer Muttertagsbroschüre.

sind Strom und Bäche.
(oder so)

(Die Bikinisaison steht wohl an, hatte die Suchanfrage “Brüste basteln”)

So ein sonntägliches Bloggerbrunch ist eine feine Sache, nur nächstes Mal würde ich mir den Spaziergang durch schwarzgraue Menschenschaden zum Mauerpark sparen. Wie eine Spontandemo, der Bevölkerungsbeteiligung nach zu urteilen für irgendwas mit Kleinfamilienförderung. Um genau zu sein, würde ich mir den ganzen erbärmlichen Mauerpark sparen. Aber ich hab ja Kreuzberg, sonst.

Auch sich die Premiere zu verkneifen führt zu einem gemütlichen Sonntagabend mit Prinzessinnenbad, Jodie Foster und der Fremden in ihr (ich dachte, sie sei seit Jahren fest vergeben?) sowie einem üppigen kalten Buffett in Sofareichweite.

Prinzessinnenbad ist jetzt auch auf DVD raus, wenn Sie es noch nicht gesehen haben, dann aber fix! Und wenn Sie es schon gesehen haben, dann auch fix, nochmal gucken!

Außerdem bin ich smitten. Smitten vom überaus charmanten, quicken Tod Spango, der ebendort Kontributor ist. Rauchen Sie weiter und ziehen Sie näher nach Berlin!
Außerdem fordere ich auch hier eine Ausweitung der Choke–Women-Serie, gerne erst als Grahic Novel, und dann in Verfilmung mit Anjelica Huston und vielleicht Cher. Wenns sein muß auch Christiane Hörbiger und Ruth Maria Kubitschek, die hats allein schon durch den zickigen Namen verdient.

Herrschaften, wenn ich dieser Tage tiefe dunke Schatten unter den Augen trage, flüchtigen Blicks auf die Uhr schaue oder nach dem Ausgang suche, dann hat das nichts mit Ihnen zu tun, dann heißt das nur, daß ich dringend nach Hause muß, um mir mit ein paar scharfen Burschen die Nacht um die Ohren zu schlagen.

Hatte ich neulich noch gesagt, daß Prison Break, die erste Staffel das spannendste ist, was ich jemals gesehen habe? Vergessen Sie’s!
Prison Break, die zweite Staffel, vom heißgeliebten Glämmerdick importiert, ist das spannendste (und sexieste!) was ich seit langem gesehen habe.
Die acht Jungs sind immerhin mittlerweile aus dem Knast raus, aber so richtig weit sind sie noch nicht gekommen. Knackige Jungs, verliebte Jungs, gefährliche Jungs, einer der weltbesten Schurken namens T-Bag (auch wenn das mit dem Wiederannähen der abgehackten Hand etwas fadenscheinig war) und ein tumb-süßer Latino namens Sucre (der mich an eine Ex-Affäre von mir erinert, mir wird mmer ganz warm und geborgen ums Herz.) Dazu kommt noch ein gefährlicher pill-popping Chefermittler vom F.B.I. Wentworth Miller verliert ein klein wenig in der zweiten Staffel, dafür gewinnt sein Filmbruder Lincoln deutlich an… äh, Format.
Also konnte man mich abwechselnd mit heraushängender Zunge vorm Fernseher knien sehen, wenn ich es nicht grade vor Spannung nicht aushalten konnte und auf Pause gestellt habe, um dreimal ums Haus zu rennen.

Wie gesagt: stellen Sie sich den spannendsten Film vor, den Se jemals gesehen haben, aber dann nicht in 90 Minuten, sondern in über 20 Folgen á 45 Minuten. Ach was, das können Sie sich gar nicht vorstellen, schauen Sie es sich einfach an!

Wie schon geschrieben, arbeite ich ja an einer Kosmetikserie mit dem Arbeitstitel ‘Out of Bed’

Da fiel mir beim Duschen ein, daß ich mal ein angeblich wachmachendes Duschgel hatte, wo auch Koffein drin sein sollte.
Alkohol ist ja in den meisten solcher Sachen eh drin, damit die Haut spröder wird und man mehr Creme kaufen muß, jetzt ist mir das letzte fehlende Ingredient eingefallen:

Meine Gesichtspflegeserie ‘Out of Bed – for a distinctly bedraggled and abgefeiert Look’ wird neben Alkohol, Koffein natürlich auch Nikotin enthalten müssen, damit die Grundversorgung gewährleistet bleibt.
Die Creme für den Ü-35jährigen, dem man nicht ansehen soll, daß er seit Jahren abends zuhause vorm Fernseher liegen bleibt und schon lange keine wilde Nacht mehr erlebt hat!

Das unglaublich niedliche “Ich bin der Stricherjunge mit der Raucherlunge” von den unglaublich unglaublichen Stereo Total.
Enjoy! Or ärgernse sich, as you like!

Die Vorsätze und die Steine, die man sich selbst oder die einem andere in den Weg, tsts.

Eigentlich sollte 2008 ja das Jahr werden, in dem sich Herr Lucky von seinem orangen Sofa hinabbegibt und sich ein Leben in der Welt da draußen sucht.
Nun ist das neue Jahr ja noch jung, aber die Prognose sieht düster aus.
In einem Anfall von technischer Großmannssucht hat Herr Lucky sich so einen riesenroßen Hartz4-Empfänger- Neuköllner-Großfamilien- Plasma-Volksempfänger angeschafft. (immerhin nicht von so einen Sau-Laden!) Natürlich völlig vergessen, daß die Dimensionen im Laden und zuhause doch unterschiedlich sind. Und peinlich ist es ihm schon auch, sehr eigentlich. Aber man gönnt sich ja sonst nix. Oder welch wohlfeile Ausrede man sich so einredet. Und Inches sind auch wichtig. 42 immerhin, da kommt keiner auf den blauen Seiten mit.

Jedenfalls hat das technische Großereignis auch seine beglückenden Neben- bzw. Haupterscheinungen, spült es doch reizendsten Sonntagsbesuch ins Haus, und man macht sich einen live dokumentierten Sonntagnachmittag bis -abend. Womit sonst sollte man die matte Scheibe einweihen als mit King Kong? Und Madame hätte als Gastgeschenk ja auch noch fast den esperantotätowierten Russen vom Kotti mitgebracht. Aber auch ohne wurde es ein bunter Abend. An dem auch zum allerersten Mal von meinem Klo livegebloggt wurde. Nein, nicht von mir. Ab sofort können mir also alle per Dekret rauchfreien Öffentlichkeiten gestohlen bleiben.

P.S. Und wenn Sie sowieso ja allen Empfehlungen des Herrn Glam Vertrauen schenken können, dann hier besonders: Stellen Sie sich einen extrem spannenden Film vor, Knastumgebung, tolle (und geile!) Charaktere, gutes Skript, ab Minute 10 so spannend, daß sie den Player immer mal wieder auf Pause stellen müssen, um einmal durch die Wohnung zu rennen vor Aufregung. Stellen Sie sich das dann nicht auf anderthalb Stunden vor, sondern in 20+ Folgen á 45 Minuten, mit Wentworth Miller in der Hauptrolle, dann macht das ca. 12 Stunden Hochspannung, und das ist nur die erste staffel. Einfach gucken: Prison Break
Aber Finger weg: DER ist für mich:

Also wenn es nach meinem Horoskop geht, sollte ich wohl für die Fahrt heute mehr Zeit einplanen und öfter mal auf einer Raststätte herumlungern eine kleine Pause einlegen:

Sexualität wird zu einem transzendenten Erlebnis. Diese Zeit ist günstig, um Ihre Emotionen und deren Einfluß auf Ihre Beziehungen zu verstehen. Heute könnte sich eine Partnerschaft entwickeln und vertiefen, denn wenn Sie Ihre Emotionen mit voller Kraft erleben, können Sie auch die Stärke Ihrer Gefühle klar erkennen. Alle Empfindungen werden heute kraftvoll, ja gewaltig sein

Ich werde wohl einen heißen gutgebauten Fernfahrer kennenlernen, der genau weiß was ich brauche. Und mit dem treffe ich mich dann immer für heißen willfährigen Sex auf den Raststätten der Republik.
Was anderes kann das Horoskop nicht meinen, denn was anderes werde ich heute nicht sehen.

Lange schwarze Haare hat sie, die zierliche junge Frau, und große dunkle Augen, ein wenig Penelope Cruz und ein wenig Catherine Ringer wohnt in ihr, Wunder-Schönheit, eigenwillige Kraft und Eleganz.
Sie ist meine Lieblingstanzpartnerin, aber wir haben lange nicht mehr getanzt.

Die ersten Schritte der Rumba sind noch steif, tanzschulenhaft, Laaang-Kurz-Kurz, eine kurze deutliche Pause nach dem Lang, dann siehts gleich besser aus, und nein, den Oberkörper ganz steif, und nicht zu nah beisammen. Eine Rumba ist ein ziemlich langweiliges Stück Musik, abgezirkelt, langsam. Es sei denn, man gibt sich ganz hinein, dann kann sie gar nicht langsam, verzögert, genug sein, kontrollierte Leidenschaft, in Form gegossen.

So langsam tanzen wir uns warm, die Körper schmiegen sich an den richtigen Stellen umeinander, Hebel- und Schwungkräfte erprobt, die Schwerpunkte und Drehpunkte geortet.
Ein wundersamer Moment, wenn sich ihr zarter zäher kraftvoller Körper meinen Wünschen unterordnet, spürt, wann es eine Drehung geben soll und den Schwung von meiner Handbewegung nimmt. Sich dann wieder fest in die Umarmung zurückdrehen läßt. Sicher geworden in unserem Verstehen fangen wir an zu improvisieren. Fast jede Bewegung sitzt, ein Schreiten, ein Schwingen, ein Auffangen, ein Wegstoßen, ein Zurückkommen. Volver.

Der kurze Schreck in unserer beider Blicke, als ich sie schwungvoll weit nach hinten beuge, bis kurz über den Boden, ob ich sie halten kann? Ich kann. Der Blick danach, der Schwung zurück nach oben.

Eine Rumba ist ein kurzes Stück Musik, aber in drei Minuten kann viel passieren.

(Und wenn Sie jetzt nach der Schönheit von Catherine Ringer guggeln wollen, dann nutzen Sie bitte nicht die Bildersuche, denn da haben sich ein paar eklige Pornofotos dazwischengeschummelt, die nicht von der Dame sind. Schauen Sie sich sie lieber in Aktion an oder gegen Sie für bessere Qualität und mehr Videos gleich zu Les Rita Mitsouko)

Meistens vermittelt diese Zeitqualität angenehme, leicht beschwingte Gefühle. Sie genießen heute während des Tages die Gesellschaft Ihrer Mitmenschen und finden alle sozialen Kontakte interessant – besonders die rein gesellschaftlichen, deren einziger Zweck darin besteht, die Menschen untereinander bekannt zu machen. Die meisten Menschen empfinden unter diesem Einfluß besonders große Zuneigung zu den von ihnen geliebten Menschen. Sie möchten ihre Lieben unterstützen und beschützen. Doch sollten Sie jetzt darauf achten, nicht allzu herrschsüchtig zu sein und die Freiheit anderer nicht zu beschneiden. Unter diesem Einfluß können Sie sehr gefühlvoll sein, und es könnten Erinnerungen aus vergangenen Zeiten in Ihnen aufsteigen. Das einzige Problem besteht darin, sich vor allzu reichlichem Essen und Trinken in acht zu nehmen.

Wie wahr, wie wahr – es war eine schöne Weihnachtsfeier!

Hallelujah! Es ist überstanden! Das Restjahr kann kommen!
5 Premieren in 12 Tagen! Dauer der Shows: jeweils 3 Stunden in Echt- oder auch gefühlter Zeit, autsch.
Ich mußte bezeugen:
– tanzende Zimtsterne
– Frauen mit Saftpressen statt Haaren
– marschierende Zuckerstangen, rot-weiß geringelt
– Transvestiten als Obdachlose verkleidet
– einen singenden klingenden leuchtenden menschlichen Weihnachtsbaum
– Barbapapa und Barbamama
– wie der Sänger beim Schlußapplaus auf der Matsche ausrutschte, die im Stück produziert wurde
– was man alles mit dem Mund jongieren kann (und ich dachte, ich wäre geschickt!)
– Männer in Strumpfhosen im Wald
– Wie eine arme Audience-participation-Seele aus Versehen den Moderator mit einer zerkauten Olive bespuckte (was ihm recht geschah!)

Der krönende -ungewollt komische- Abschluß war aber die böthe böthe Königin mit dem herrlichen Chprachpfehler. Wie sie bedrohlich “Paththth blothththth auf” zischte und wie jedes ihrer Lieder zum großen Amusemang des bleiern geschaukelten Publikums erklang:”Bloth ein chwacher Moment/ eine thelig thäuthelnde Nacht”
Da hat sich der Abend schon fast gelohnt, als das ganze Parkett vor Lachen von den Sesseln rutschte. Auch wenn man nicht mal die Oliven von dem schimmeligen Buffet essen wollte.