Steine sollte ich schälen, und die halbe Nacht war ich beschäftigt damit, herauszufinden, warum, und vor allem wie.
Immerhin habe ich in der 10-Minuten-Nachschlafzeit herausgefunden, wie viele: 4 pro Kilometer.
in meiner nunmehr blitzblank geputzten Wohnung, wo alle Sachen fachfraulich versteckt weggeräumt sind, ist ebenfalls eine neue Ära angebrochen:
Ich bin neuerdings stolzer Besitzer eines Klosteins, oder wie nennt man das, Duftstein? Urinstein?
Sinn und Zweck einer solchen Institution im privaten Umfeld sind mir bisher immer komplett verborgen geblieben und ich bin nicht sicher ob ich schon bereit für so etwas bin. Die Ukraine hat es verordnet, keiner weiß warum.
Außerdem beunruhigt mich das Ding etwas, ich meine, was passiert, wenn ich da aus Versehen drauf kacke?
Da sag ich nur: Scheiß drauf! Ich kann diese Kloduftdingsbumsteile gar nicht leiden. Beleidigt meine Nase mehr als jeder sonstige natürlicherweise dort auftretende Geruch…
die kleine elfe, die im urinstein lebt, wird einen höllenlärm veranstalten (hört sich an wie schlimmste, unkontrollierbare flatulenz) und dir mit ihrer spraydose ein rotes warnsignal auf den po sprühen, das erst verschwindet, wenn du mindestens 8×4 km steine geschält hast. bei vollmond. nackicht und in hackenschuhen. (was ein schöner autobiografientitel wäre.)
Ein Klostein? Damit man sich künftig ohne olfaktorische Belästigung auch länger in der Kloschüssel aufhalten mag?
REPLY:
Stimmt, sowas brauch ich nicht. Menschen reinen Herzens stinken nicht!
hm..?? die dinger sind nicht da, um auf sie draufzukacken?
Lieber Klo- als Nieren- Herr Lucky.
Und die Ukraine hat uns schon ganz andere Steine in
s Kloden Weg gelegt. Da wird so ein bisschen Limonenduft ja wohl noch sein dürfen.REPLY:
Ich betrachte es auch mit Argwohn, wollte aber meinen frisch enthusiasmierten ukrainischen Reimport nicht vor den Kopf stossen – sie war offensichtlich im Putzmittelkaufrausch, hat auch 5 verschiedene Kloreiniger mitgebracht, und das, wo ich so reinlich bin.
REPLY:
Das probier ich gleich mal aus!
REPLY:
Also, es GIBT anscheinend eine Nachfüllfunktion…
Oder meinen Sie diese FußballtordingermitBall? Die sind für klein.
REPLY:
Gut, dann lasse ich es im Sinne der deutsch-ukrainischen Völkerfreundschaft solange, bis das ukrainische Visum ausgelaufen ist. Dufte!