Madame Larousse hat geworfen, und obwohl ich mich manchmal gerne bücke, tu ich doch meine Pflicht, weil, sonst bringt sie mir am Ende keinen Schanpes mit aus dem Ländchen L.

8 zufällige Dinge über mich soll ich hier der Weltöffentlichkeit mitteilen. Das ist aber ne Menge Holz. Na gut, mal sehen, wie weit wir kommen:

1. Ich bin nur rein zufällig in Berlin gelandet, weil ich wegziehen wollte, aber nicht wußte wohin, sagte ich einfach immer ‘Berlin’, weil eine gute Freundin dorthin gezogen war. Paßt aber trotzdem sehr gut.

2. Ich bin leider furchtbar schüchtern. Merkt man aber oft nicht.

3. Meine Füße sind mein häßlichstes Körperteil. Deswegen hat mich sogar mal ein Therapeut gefeuert, weil er mit dieser Aussage ein Problem hatte. Bitte, irgendwas muß man doch an sich am häßlichsten finden, Auswahl gibt es ja schließlich genug.

4. Wenn meine Seele friert, gibt es nur eines: einen großen Topf Kartoffelpüree, selbstverständlich selbstgemacht, mit viel echtem Muskat, und zwei weichgekochten Eiern. Anwendung bis Oberkante Unterlippe. Welt gerettet.

Pfuh, jetzt wirds aber zäh.

5. Eine meiner größten Stärken ist, daß ich nie rot werde. Aber auf Kommando rot werden, das kann ich.

6. Ich kann nur sehr schlecht lügen.

7. Hochdeutsch ist meine erste Fremdsprache. Denken tu ich meist noch in meinem Heimatdialekt. Oder in der Sprache des Landes, in dem ich mich grade aufhalte, was z.B. in Schweden nicht sehr weit führt. Außerdem assimiliere ich peinlicherweise nach spätestens 2 Stunden den Dialekt von da, wo ich mich grade befinde.

8. Ich weine gerne vorm Fernseher. Oft und seltsamerweise bei Werbung. Auf Kommando weinen kann ich aber auch.

Genug der Selbstentblödßung, regelgerecht geht das hier weiter an 8 andere Blogger: Achtern sie, Frau Choc, Sie sagten doch, Ihnen wäre langweilig, sowie bittschön Herr Rob, Herr Ultimonativ, Madame Kittykoma, Herr Pheerce, Frau Hotel Mama, Madame Saintphalle und Monsieur Le ‘umbug. Entschuldigen Sie die Belästigung.

Ich weiß nicht, ob das hier so durchscheint, ich hoffe nicht, aber der Herr Lucky ist ja von Haus aus Literatur- und Theaterwissenschaftler.
Und da ich ja jetzt Zeit hab, dachte ich, tu ich was für die Bildung und schau mir mal das Finale vom Bachmann-Preis an (heißt da bestimmt anders), da ich bei Frau Sopran da ab und zu was von mitbekommen habe. Die das übrigens sehr fein abwickelt.

Und jetzt ich weiß wieder, warum ich mein Germanistik-Studium zu 90% geschwänzt habe und dann doch lieber Anglist war. Und zumindest ersteres komplett verdrängt habe und auch so gut wie keine deutschen Autoren lese.

Das Szenario: Eine Runde Experten, Literaten und Literaturwissenschaftler mit fettigen Haaren, käsigem Teint schauen in die Runde, als ob man Ihnen schon vor Wochen ihr Prozac und auch das Johanniskraut weggenommen habe, und sagen Gewichtiges. Eingekleidet waren sie scheints bei Humana. Einizg eine machte eine halbwegs gelungene Heidenreich-Impersonation, was dem ganzen etwas Leben, aber auch noch mehr Penetranz einhauchte.
Der Bühnenbild! Der Hintergrund! Ganz groß und sehr passend: ein Künstler (anscheinend) hatte hinter die beigen Menschen einen monströsen steingrau-mausgrau changierenden
Webteppich an die Wand gehängt. Als Materialien wurden augenscheinlich alte Eulen- und Katzengewölle und Putzlappen verwendet. Wahrhaft passende Abrundung der Runde!
Schönster Satz der Veranstaltung: “Wie es aussieht, wird Frau Mondschein heute noch einige Kilometer hinter sich bringen müssen.” Frau Mondschein war die Eule mit dem asymmetrischen Haarschnitt, die den Juroren die Abstimmzettel für Wahl, Stichwahl und nochmal Stichwahl einzeln vorbeibringen mußte.

Profitiert habe ich auch: ich weiß jetzt wie PeterLicht aussieht, der zwar seine Preise nicht persönlich entgegennahm, aber dafür dauernd in Großaufnahme im Publikum zu sehen war.

Und noch mehr profitiert habe ich: einen Bachmann-Preis würde ich angesichts der widrigen und widerlichen Umstände auf keinen Fall haben wollen. Es sei denn, man brächte ihn mir zu Hause vorbei. Per Boten.

Und naß gemacht hab ich mich auch vor Lachen, wie diese superdröge Veranstaltung fast vor lauter Schwerwiegen im Erdboden versunken ist. Da könnten die sich bei DSDS doch mal ein Beispiel nehmen!