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Wenn Sie sich mal ausführlich und im Detail anschauen wollen, wie eine Horde nur mit Socken und Shorts bekleideter blutjunger knackiger Navys eine riesige eingefettete phallische Säule erklettern, um ein altes Ritual zu vollziehen, dann schauen Sie bitte HIER.
Aber ich bin dann nachher nicht schuld an den Sabberflecken auf Ihrem Shirt und den Hitzewellen.

Vielleicht lag es ja am Schild von dieser lieblosen kleinen schmuddeligen Hipstergalerie bei mir im Erdgeschoß, “I’m not superficial, I like penetration” oder es lag am Wetter, aber in meinem Späti liefen The Who “Talking ’bout my penetration!” What?

Grade noch Grand Prix Vorentscheide queergeschaut, und Leuts, laßt euch raten, wenn ihr englisch singt, aber nicht englisch könnt, laßt es oder laßt euch coachen. Gilt für die Schweiz, aber ganz besonders für Weißrussland – wenn ihr singt “I am a Winner”, es sich aber anhört wie “I am a Weener” dann haben alle Spaß nur ihr nicht. Siehe oben.
Und ich bin immer noch nicht überzeugt, ob die dicke serbische Lesbe, Gewinnerin von vor ein paar Jahren, in Wirklichkeit nicht doch Bastian Pastewka ist. Aber wär ja im Grunde auch egal.
Sie sehen, vielleicht komm ich ja in Fahrt und blogge morgen live zum Eurovision Song Contest. Oder ich laß es bleiben, siehe oben.

Ja, hier ist wenig los, ein Leben im LaLa grade.
Falls Sie das enttäuscht, lesen sie doch altes Zeuch, das kennen sie vielleicht noch gar nicht, oder sie habens vergessen, zum Beispiel das hier, immer noch aktuell.

Und da gibts noch den Hunk in der Firma, so stramm, so saftig, so knackig, so Testo, so – hargh, daß ich ihn kaum anschauen kann. Er ist nicht wirklich schön, aber reizend, charmant, komplett offen, er hat das Lächeln von Ewan McGregor, und eben – hargh. So einer, der sich seiner Körperlichkeit und Wirkung so un/bewußt ist, daß er sich oft zu nah zu einem stellt, ohne sich über die Auswirkungen klar zu sein. Und trotz des Hulkseins ist er Waldorfschüler, das kriegt man im Leben nicht raus. Sagte ich schon: reizend!

Ich habe ein nicht unverkrampftes Verhältnis zu ihm, (s.o.) und außerdem hat er (eine anscheinend schroffe) Frau und zwei Kinder.

Jedenfalls, neulich, ich komme grade ins Büro, und er kniet sich vor mir auf den Boden. Um sich die Schuhe zuzubinden, was dachten Sie denn!? So eine Geschichte wird das nicht, jedenfalls nicht außenrum! Und fängt schon mal an zu reden, du brauchst jetzt sicher meine Studienbescheinigungs und die Schichtwünsche und (…) (ich hab nicht wirklich zugehört)

“Ich brauche ALLES VON DIR” entfleucht es mir komplett unwillkürlich und ich erstarre.
“Huh?” sagt er und sein Blick und ein verunsichertes McGregor in seinem Gesicht sagen mir, daß er GENAU verstanden hat, was ich meinte.
“Studienbescheinigung, Stundenwünsche und die Krankschreibung von neulich, auf die warte ich auch schon länger, und den Dienstplan mußte ich ja sogar jetzt schon ohne dich machen!” flüchte ich mich in eine strenge Cheflichkeit, die, fürchte ich, mir arg mißlungen ist.

Eine wunderbare Nacht gehabt, ich hatte einen Kerl, so einen Hunk, ein Schrank, ach was, ein Haus von einem Mann, so ein richtiger Mowgli. Und einen ebenso großen starken Hund hatte er auch.
Nicht einen Moment konnte ich die Hände von ihm lassen, als ob ich mich vergewissern müßte daß er da ist, und ihm gings erstaunlicherweise genauso. Egal ob beim Radfahren oder Fliegen. Und er hat mich nach Spanien geflogen und nach Italien, Geld schien er auch zu haben. Und Geschmack.
Toll auch Ihre Blicke, irgendwo zwischen aufrichtigem “Das gönne ich dem Lucky jetzt aber ganz außerordentlich” und blankem Neid. Sie sind ja auch nur Menschen.

Mannmannmann, ich muß gleich sehr sehr aufpassen in der Männerumkleide beim Sport. Nicht daß ich da jemand anfalle in der Dusche, wie peinlich wär das denn!

Irritierend, dieses Jahresendzeitgestocher auf den Blauen Seiten.
Ein 27jähriger Brasilianer wollte mich unbedingt gleich und sofort oder nur wenig später sehen und schickte auch gleich Bilder seines (sehr sttraktiven) Gemächts. Ein wenig störten allerdings die wiederholten Fragen in Pidgin-Deutsch, ob ich wirklich Deutscher bin.
Dann ein Afghane (sagt man das wirklich so?), mein Alter, ganz attraktiv, erst anderthalb Jahre in Berlin. Er arbeitet in der “Gastronomie” (bin ich Rassist, wenn ich Dönerbude vermute?), hat bestimmt eine interessante Geschichte. Zumindest habe ich mich geschämt, als ich im Chat über das furchtbare Weihnachten jammerte und er nur meinte “komme aus afghanistan,und kenne andre arten von problemen mit familie.”
Vielleicht ein wenig zu viel Exotik für mich momentan, aber immerhin war der Porn Cycle deutlich interessanter, weil ich mir dabei vorstellen konnte, daß ich genau das jetzt auch live und in echt und Farbe haben könnte, wenn ich nur meinen inneren Schweinehund überwunden hätte. (Ja, seltsame Wortwahl.)
Aber, es gibt ja bald ein ganz ganz blitzeblankes frisches Neues Jahr.
Kommse gut rein! (also, ins neue Jahr, jetzt…!)

Liebste Twitter-Kollegen,
es freut mich ja außerordentlichst, was Sie da letzte Woche veranstaltet haben, und daß es dem HC und dem H gut geht, ich bewundere Sie, Sie sind echte Helden und -innen!

Nun mein klitzekleines Anliegen:
Könnten Sie bitte auch jemand für mich kidnappen und bei mir abliefern? Vielleicht ein wenig älter, gerne dunkelhaarig (Locken wären ein Plus, aber keine Bedingung), so 1,75-1,80, gerne braungebrannt, und rauchtolerant sollte er sein.
Das wär furchtbar nett, und jetzt, wo Sie doch die Logistik raushaben -^^- Dankeschön!

Das ist viel leichter fürs Hirn and much easier on the Eye.
Angefangen mit der 3. Staffel von True Blood, wo es keine nennenswerte interessante Handlung gibt, dafür aber alle 3 Minuten ein nackter Werwolfmann, viel saftiger als diese bleichen Vampire.
Dann gabs bei Hugendubel Tonnen von Filmen für 5 €uro, wo ich mich schwerst eingedeckt habe.
Besonders “300” – ein Superkracher. Erstens weiß man ja eh wie es ausgeht, und an Wortbeiträgen gibts nur hohlen schwülstigen Pathos. Dafür aber gibts ebenfalls schwülstige, bärtige, schwitzige, wohlgebaute Männer mit nackten Oberkörpern und -haltense sich fest – offensichtlich Gummihöschen (wtf?)
Und wenn sie nicht grade mit dem als Oberschwuchtel inszenierten Xerxes kämpfen (der laut Bildproportionen mindestens 6 Meter groß sein müßte) steht immer der feisteste Spartaner vorne, blut- und schweißverschmiert, mit strammen Titten und 8-Pack, deklamiert irgendwas, der Rest der Horde im Halbkreis dahinter, attraktiv arrangiert. Testosteron!
(Erst später im Film fällt allerdings auf, daß die meisten Sixpacks der Hintergrundhunks aufgemalt sind.)
Egal, mir ist das genug Unterhaltung für so nen Wochentagsabend. Gehsne mir weg mit Kunstfilmen.

Tja, Herrschaften, so langsam wird es eng, falls sie ein Mann sind und einen Platz an meiner Seite im Auge hätten, denn so langsam erledigt er sich von selber, der Bedarf.
Den Job mit “Der Letzte macht das Licht aus” habe ich ja schon längst fernbedienungstechnisch abgehakt, und gestern mußte ich mir eine neue Kaffeemaschine namens Russell kaufen (der ukrainische Putzblitz schubst mit ihrem fetten drallen Hintern hinten alles um, was sie vorne grade blitzeblank geputzt hat). Selbstverständlich mit Timer. So daß ab sofort jeden Morgen der Kaffee schon frisch gekocht ist, wenn ich aufstehe. Und wenn ich es ganz doll nötig habe, stell ich das Ding nebens Bett, dann hätte ich sogar frischen Kaffee am Bett.
Falls Sie sonst noch Ideen hätten, wozu ich Sie unbedingt brauchen könnte, bitte ich um Meldung.

1. b(…) 18. Apr. 2011 – 11:11
hi, finde Dich sehr sympathisch. Wie gehts? Hab noch kein Pic da ich bei Romeo neu bin, kommt aber später. Können wir viell.zusammen Kaffee/Bier trinken gehen?
LG
I.
2. l(…) 18. Apr. 2011 – 11:17
Hallo & guten Morgen!
Dann würde ich vorschlagen, meld dich doch einfach nochmal, wenn du Pics hast, und dann schauen wir weiter, denn Blind Dates sind nicht mein Ding.
Beste Grüße
L.
3. b(…) 18. Apr. 2011 – 11:20
richtig. Steh ich auch nicht drauf. Bis bald.

w(…) 18 April 2011 12:11
hi there-
interviewing 4 a job in a few weeks in potsdam – can u tell me a little info about the place?
A.
if i get the job maybe we can hook up n play!

l(…) 18 April 2011 12:14
hey, no i hardly know anything about potsdam – maybe you should ask someone who lives there?

Sachma, bin ick jetzt blöde oder alle anderen?
(Und zu allem Überfluß hat mir mein Dauerverehrer Wikinger, dessen Profilbild ihn mit üppigen langen blonden Haaren unter üppiger Glatze vor einer Tafel mit dem Worten “Netzwerk” und “Frauen” zeigt, wie immer zu Wochenbeginn eine Taps “Geiler Arsch” geschickt. Laut seiner Headline mag er allerdings pralle Hintern auch besonders. Ürgs.

Wenn ich nicht schon abstinent wäre, würde ich es werden.