Der Herr Lucky ist ja kein Stück blöd, und nachdem er 3 Wochen für 3 gearbeitet hat, weil eben 2 krank waren, hat er sich sofort aus dem Staub gemacht, als alle wieder an Bord waren.
Donnerstag und Freitag frei, so ein richtig langes langes Wochenende!
Und was gibt es Schöneres als am ersten freien Tag -zig berufliche Hassmails zu beantworten, und lauter Verzweiflungsanrufe aus dem Büro zu kriegen? Sie ahnen es, nichts.
Doch, es gibt was: Man kann sich dann auch noch stundenlang ins Telefon brüllend mit dem Anwalt und dem Management eines recht bekannten Comedians rumschlagen, die versuchen Geld rauszuhandeln, NACHDEM alles fertig und im Gange ist.
So wie jemand, der im Restaurant ein Schnitzel für 15,- bestellt, und dann vom Kellner hinterher 8,50 haben will, weil er ihm das fette Geschäft ja schließlich beschafft hat.

Beruhigt hat sich das Ganze erst ab Freitag, und das auch nur weil ich meine Mails nicht mehr abgerufen habe.
Entsprechend freudig ist heute das Wiedersehen.
Ihnen auch eine schöne Woche!

Wer mich kennt, weiß, daß man mir mit einem Anruf nicht die, sagen wir, allergrößte Freude bereitet. Leider kann ich es meinen Kunden nicht so mitteilen, so daß leider leider mein Privatleben umso mehr an fehlender Kommunikation leidet.

Für die richtige Stimmung bei der Beantwortung beruflicher Anfragen habe ich daher einen Bachmannpreisträger als Klingelton bemüht:

(20sek)

In richtig harten Tagen und Wochen sorgt diese etwas härtere Gangart für das richtige Maß an Psychohygiene bei der freundlichen Beantwortung eines Anrufes:

(40sek)

Und damit nicht nur die anderen etwas abbekommen, Selbstbestrafung muß ja schließlich auch sein bei ehemaligen Katholiken, kündigt die freundliche Bree neue SMSse mit diesen dürren Worten an:

(5 sek)

Inside Lucky Strike, so you don’t have to be!

Noch nicht mal im Büro, aber schon unter der Decke.
Man sollte seine Geschäftsmails auch nicht schon zuhause lesen.
Kennt jemand noch das HB-Männchen?
So etwa. Nur nicht so witzig.
Na, dann geh ich jetzt ins Büro, mir den Rest geben (lassen.)

Ich könnte kotzen. Hunderte Milliarden werden vom Staat in einem System versenkt, das im Wesentlichen wie ein Kettenbrief funktioniert: so lange noch irgendwer einen Bluff kauft und weiterverkauft, läuft es weiter und weiter und weiter. Anstelle dass man es genau an dieser Sollbruchstelle auf die wirklich funktionierenden Bestandteile gesund schrumpfen läßt. Mit einem Bruchteil des weggeworfenen Geldes könnten dagegen zumindest die wichtigsten Vorsorgen und Vermögen der kleinen Leute abgesichert werden, ohne Risiko. Aber der Staat hats ja, es zahlen ich, du, er, sie, es, wir. ihr und sie.

Wenn ich als Geschäftsführer meiner kleinen Firma einen Fehler oder dubiöse Geschäfte mache und mich dabei verspekuliere, dann ist ganz einfach aus die Maus für mich und meine Kollegen, und ich selber muß für alles haften, so daß ich auf Jahre eh besser auswandere oder wasweißich. Das interessiert dann keine Sau.

Es gilt halt doch immer das Rosalie-goes-Shopping Prinzip: Hast du 100.000 € Schulden, ist das dein Problem. Hast du 100 Millionen Schulden, ist es das Problem deiner Bank. Und wenn es 100 Milliarden sind, dann versucht es die Bank dem Staat, also allen, überzuhelfen. Hauptsache, alle haben ihre Provisiönchen im Trockenen, auf Überseekonten am besten, mit Strand.

So, Autobahn überstanden, Zeug hochgeschleppt, ersten Farbflash überstanden, den ich immer kriege, wenn ich von woanders in meine Wohnung zurückkehre, und Post sortiert.

Eine ganz grundsätzliche Bitte: Schicken Sie mir bitte keine Fotos.

Keine Fotos, auf denen ich drauf bin, in geselliger Runde. Das sieht nicht so aus, wie es sich angefühlt hat. Ich weiß genau daß ich ein Kinn habe. Wo ist es dann auf Ihren Fotos!? Etwa auf die Backen Wangen verteilt?
Nein, da habe ich nur gelacht, ich bin nicht mongoloid.
Nein, das Schlauchboot ist noch im Kofferraum, das da soll wohl ich sein. BIn ich aber nicht, denn es hat sich ganz anders angefühlt.
Und nein, das ist kein kranker Waschbär auf der Party, das soll wohl ich sein. hmh.

Also, nochmal zur Sicherheit:
Schicken Sie mir keine Fotos!
Auch keine, von denen Sie meinen, ich sähe gut darauf aus. Keine lustigen spontanen Schnappschüsse und keine, auf denen ich mich zum nachdenklichen oder haha-Posing überreden habe lassen.

Überhaupt keine Fotos.

Und wenn Sie es ganz gut mit mir meinen, dann montieren Sie bitte eine Papiertüte über mein Abbild, oder kratzen es aus analogen Fotos mit einer Münze heraus. Sie haben doch wohl Fotoshop oder sowas? Nutzen Sie es, retuschieren Sie eine Pflanze in Ihre gesellige Runde.

Aber schicken Sie mir keine Fotos. Und zeigen Sie mir auch keine.

Wenn man eh schon superfiese Laune hat, ist alles schlecht.

Sogar wenn dann noch der beste Freund aus ähnlichen Gründen ein Schlechte-Laune-Bekämpfen-Programm mit Fuck-That-es-ist-trotzdem- Sommer-auch-wenn-ich-nicht-auf-den-See-kann-Motivation ausgeheckt hat, dann steht man doppelt doof da, wenn man sich nicht so weit bekämpfen kann, um daran teilzunehmen.
Ein Zeichen langjährig gereifter Freundschaft ist dann, wenn man einfach hinnehmen und in Ruhe lassen kann – sehr schön und wohltuend.

Um dann keine ganz unnütze Existenz zu sein, hab ich mich daran gemacht, meine alten Video-VHS-Schnipsel an Kostbarkeiten zu digitaliseren, um Platz zu sparen und vielleicht mal die ein oder andere Perle hier zu teilen.
Blöd nur, wenn die extra dafür gekaufte Software dann nur leere DVDs brennt. Aaaaaaaargh.

Ganz schlecht, wenn man sich in dem Zustand Technischem widmet, um Zwischenmenschliches zu vermeiden.

Mit dem Vinyl-Digitalisieren ging es dann schon besser.

Blöd nur, wenn einem dann am Sonntag noch die DSL-Leitung wegfällt. Aaaaaaargh!

So, heute ist Dienstag, ein weitgehend verkacktes Wochenende liegt hinter mir und es geht schon wieder, einigermaßen.

Sogar die DSL-Leitung hat sich selbsttätig repariert, während ich in Alices Warteschleifen-Wunderland hing. Ich konnte den armen Telefonisten dort nur noch einen schönen Abend wünschen, worauf die sich wirklich verarscht vorkamen.
Ich hatte aus Hmanitätsgründen bisher vermieden, dort anzurufen.

Jehtoch!

So ein Cabrio ist eine feine Sache. Ich hab eins, einen ganz kleinen Peugeot, in knallrot, natürlich. Das fahren sonst eher Blondinen mit Weddingpalme auf dem Kopf – ich finde, es paßt zu mir.

Jedenfalls, so ein Cabrio ist eine feine Sache. Vorausgesetzt, das automatische Dach schließt sich auch wieder nach einen anstrengenden entspannenden Tag auf dem See.
Vorausgesetzt, die Pannenhotline, die man in einem ziemlich teuren Rundum-Sorglos-Paket gleich mit dem Leasingvertrag und der verlängerten Garantie abgeschlossen hat (ist ja nicht mein Geld, ist ein Dienstwagen), sieht sich auch zuständig.
Ansonsten kann es passieren, daß die Anwohner einen fast eine ganze Stunde auf der Straße ins Telefon schreien sehen.
Bei diesem Modell sei die Hilfe ausgeschlossen, in der Betriebsanleitung sei ja nun ganz genau geschildert, wie man das ganz einfach selber beheben kann. Die Anleitung ist 4 Seiten lang, wahrscheinlich die Mutter aller Ikea-Bauanleitungen, und es steht ganz fett drüber, daß man das zu zweit machen soll. Ich bin aber nur einer.

Jedenfalls, nachdem ich zwei Agents der Hotline umsonst verschlissen habe, brauche ich nur zwei Stunden, um das Dach (ich mittlerweile komplett eingesaut) wirklich zu schließen. Und ein paar gequetschte Finger.
Es gab auch keinerlei dumme Kommentare von Passanten, die haben wohl gespürt, daß es sehr sehr gefährlich hätte werden können. Auch mit nur einem Imbusschlüssel bewaffnet kann man Leben zerstören.

Diese modernen Autos sind ja mit allen Sorten von Alarmgeräuschen ausgestattet, das mußte ich am nächsten Morgen feststellen, denn das Auto beschwerte sich, daß das Dach nicht fachmännisch geschlossen sei. So ein Alarm eskaliert an Lautstärke stetig, so daß nicht nur mein Gesicht zur Faust geballt war, als ich endlich an der Werkstatt ankam.
“Ich bin NICHT glücklich…” preßte ich zwischen den Zähnen hervor.
“Oh, wir haben heute aber gar keine Kapazität mehr…” Erschreckter Blick hinter dem Counter.
“Iccccch bin mir sssssssseeeeeeehr ssssiccccccher, daßßßß sie etwas Zzzzzzzeit finden kööönnnnnnnnnen!!!!!”
Sie hatten dann ganz spontan noch Zeit, viel Zeit, wie sich herausstellen sollte.

Nur 3 Stunden später erfahre ich daß ein Ersatzteil bestellt werden muß, und ob das in der Garantie (bei Peugeot ist NIE irgendwas in der Garantie drin, das komplette Auto ist “Sonderausstattung”) eingeschlossen sei, müßte man erst noch – ein kurzer Blick, eine angehobene Augenbraue meinerseits – ja doch, das Ersatzteil sei sehr teuer, aber man sehe grade, es ist in der Garantie mit drin.
Das Dach könne ich jetzt zwar nicht öffnen, immerhin sei der Alarm abgestellt, also könne ich fahren.

Als ich vom Hof fahre, erklingt der Alarm. Ich zurück, muß auch gar nichts mehr sagen. Stattdessen rufe ich in der Firma an, und sage, daß ich erst in einer halben Stunde komme, wenn nicht, sollen sie auf Radiomeldungen hören, oder Newsticker lesen, von einem Amoklauf in der K.-Straße.

Nach weiteren 5 Minuten höchster Dringlichkeit ist dann das behoben, worauf ich 3 Stunden gewartet habe, und ich kann fahren.
Das war sehr sehr knapp, für die in der Werkstatt, und für mich.
Übrigens habe ich erfahren, daß die Pannenhilfe sehr wohl in der Garantie drin gewesen wäre.

I am a very, very angry person, right now.

Gestern um ein Haar aufs Maul bekommen, und das kam so:

Am Kotti wie immer eine dieser rumänischen renitenten Fensterputzrattenkolonnen, die Frau ignoriert wie immer komplett mein Nein! Verzieh dich-Schreien und -Winken und fängt an, mir ihren Dreck auf die Windschutzscheibe zu schmieren.
Weswegen ich dann immer laut hupe, denn das kriegen sie dann doch mit und erschrecken sich, und zur Not mach ich Scheibenwischer an und spritze Wischwasser.
Ich meine, welchen Teil von NEIN kann man auch als Rumänin oder wasweißich nicht verstehen?

Jedenfalls, auf einmal fängts neben mir verstärkt an zu hupen, und zwei türkische Jungbullen brüllen mich aus ihrem fetten Präpotenzmercedes an:
“Eh Alter, das is ne Frau, verstehste, eine Frau!”
Ich verstehe nicht, und brülle zurück “Mir ist das egal, was das ist, die soll die Finger von meinem Auto lassen, wenn ich nein sage!”
Was die wiederum nicht verstehen, und weiter brüllen “Eine Frau, du Arschloch, ischkommdirmarüber!”
Die Sicherheitsgurte werden gelöst, und die Türen öffnen sich, ich voll im Schreck denke noch so schnell gehen meine Scheiben nicht hoch, da sehe ich aus dem Augenwinkel, daß die Ampel jetzt grün ist, und gebe Vollgas.

Deswegen hätte ich jetzt gern und sofortig eine dicke fette Knarre fürs Handschuhfach, nur so zum Zücken. Diese Sprache würde so eine osteuropäische Windschutzscheibenpenetrantin verstehen, und die mißgeleiteten muslimisches-Frauenbild-Vertreter auch.
Einfach kurz aufblitzen lassen, und Ruhe ist.

Es gibt Menschen,
die kann man nicht ausstehen,
schon wie sie aussehen:
Sie liegen uns nicht!

Es gibt Menschen,
die kann man nicht ausstehen,
schon wenn sie reinkommen,
möchte man rausgehen (…)

Ein großes Hallo an den unbekannten Texter von Milvas “Ein kurzer Blick”!
Leider ist der Rest vom Song sehr versöhnlich. Man sollte ein neues Lied ohne falschen Friedensschluß mit dem Refrain schreiben. Oder T-Shirts bedrucken.

Edit: Ich habe einen neuen Titel dafür gefunden:
“Du erinnerst mich an Hiebe” von Dich & Mich

Liebes Twoday- und Knallgrau-Team,
was soll denn das? Seit Wochen kriegt man immer wieder, wenn man kommentieren will, oder mühsam, mit viel Liebe und Zeit einen neuen Beitrag anlegt, den dürren Hinweis ‘Ein allgemeiner Fehler ist aufgetreten.’ Und dann ist der ganze Text WEG!

Gehts noch? Kann sich da mal jemand drum kümmern?
Und nein, es kann kein Fehler im Firefox oder Mozilla sein, denn manchmal bis meistens geht es ja.
Vielleicht räumt ihr mal eure verwahrlosten Server auf?

Ich meine, eure einzige Aufgabe ist es doch, diese Plattform technisch sauber am Laufen zu halten, und ihr seid ja auch kein liebenswerter Verein, der das alles ehrenamtlich tut, wie andere Plattformen.

Also wie wärs, wenn ihr einfach mal eure Arbeit tut, damit wir das enzige tun können, was wir von euch wollen, nämlich bloggen und kommentieren und kommentiert werden, wenns geht bitteschön auch ohne IE?

Auf Fehlermeldungen im Forum wird ja kaum reagiert, und wenn dann von überforderten Supportbloggern, die auch keien Ahnugn haben.
Bitte geht doch mal alle auf den gut versteckten Bugreport und blast denen den Marsch!