Nicht nur, daß sie mich mit einem unverschämt guten, nicht abzuschlagenden Angebot doch noch bestochen überzeugt hat, heute ihre sterbenden Überreste ihren gut festgezurrten Prachtkörper im Olympiastadion zu begutachten, nein, Madonna hat es dank ausgefeilter Im-Universum-ist-Nichts-Zufall-Technik auch geschafft, daß ich heute mit Augen voller antibiotischer Salbe und daraus resultierendem Hamilton-Zärtliche-Kusinen-Blick dorthin tapere.

Nur damit ich keine Runzeln sehe, was bei der Entfernung eh unwahrscheinlich gewesen wäre.

But the Ho’s a Pro’s a Pro’s a Pro. Hut ab.

Breaking rocks out here on the chain gang
breaking rocks and serving my time
been working, and working
but I still got so very far to go…

Na gut, wenn’s alle tun:
Was ich schon alles war:
Tapezierer, Lackierer, Anstreicher (schon mit 10)
Gärtner
Blumenverkäufer (eigener Anbau)
Bierflaschensortierer
Platinenbestücker und Löter
Lagerverwalter
LKW-Be- und Entladehilfe (Bierfässer)
Kellner
Kellner im Klosterrestaurant
Putzmann
Großküchenhilfe
Schwerstbehindertenbetreuer
Damenimitator (es kamen aber keine Damen bei heraus)
Moderator/in
Barfau
Sex Party Host (doing all 3 things at once, too)
DJ (und DJane)
“Regisseur”
Stricher (1 Versuch, vorzeitig abgebrochen)
Model
Statist (Stricher)
Extra bei The Wall
Impresariette
Kartenverkäufer
Kassierer
Geschäftsführer
Caterer
Porn Shoot Host
“Journalist”
Grabgräber
Schaltanlagenmechaniker (!)
Messestandhase
Kongreßhase

Was aber gar nicht bedeuten soll, daß ich in den meisten der Jobs auch nur dir geringste Ahnung hatte,w as ich tue, oder wie ich es zu tun hatte.

Aber: man höre und staune: NIEMALS Praktikant!

Was ein bekloppter Produktname, eigentlich.

Ich meine, Spülmittel heißt ja auch nicht “Spüldas”, Restaurants nicht “Ißdas!”, Autos nicht “Fahrdas!” und Kondome nicht “Bumsdas!”

… daß seine Freundin auch ein Arschgeweih hat?

(ein’n hatte ich noch)

gibts hier keine Dramatik heute.

Aber Sie können sich ja hier informieren, wie die ultimative Abkühlung funktionert, falls Bedarf bestehen sollte. Und immer dran denken, auf die Terrasse setzen, NICHT auf den Schlauch.

Ich warte noch auf die Freigabe eines sehr sehr schönen Bildes von gestern und verbleibe einstweilen mit den freundlich-verschwitztesten Grüßen,
in saisonaktuellem charismatischen hummerrot
Ihr Lucky Strikes.

brazilian wachsing in braunau

und:

warum ist die liebe so hart??

heute:

behandlungsmethode lange noppe
(was’n das?)

und heute:
scheißausbrüche

Eines lauen Sommerabends, vor dem “Hafen”.
Eine gut abgelebte Endvierzigerin mit rauchschwerer Stimme und tiefschwarz gefärbten Haaren in Leopardenmuster gekleidet war darauf aus, ein paar Schnäpschen zu schnorren.

Nun denn, das Date war zwar anhänglich, aber extrem langweilig und sprachunlustig, und wer bereit ist, für seinen Unterhalt zu singen…

“Was machst du denn beruflich”
“NA ICK BIN TELEFON-DOMMINA!”
“Oh, das ist ja spannend, was passiert denn da?”
“NA MIR RUFEN DA SO PERVERSE AN, ÜBER 0190ER, DENEN MUSS ICH DET BESORGEN, ABA UFF DIE HARTE TOUR WOLLN DIE DET, PEITSCHE, DILDO, FISTEN, UND DET JANZE AM TELLEFON”
“Da bist du doch aber bestimmt ziemlich gut drin!”
“NEE, MEIN SCHEFF WILL MIR KÜNDIGEN. ICK KOMM NICH UFF DIE MINDESTGESPRÄCHSZEIT, SACHTER”
“Wieso, was machst du denn falsch?”
“NA ICK KLÄR AB, WAT DER PERVERSO WILL, UND DENN KRICHT ER DET, VOLLE KRONE, ZACK ZACK. WENN DER DILDO WILL: KRICHT ER. SACHICK: ‘ICK SCHIEB DIR DET DING RIN BIS ANSCHLAG; WA!’ UND FERTICH”
“Wie, so ganz ohne Vorspiel?”
“???”
“So, jetzt trinken wir noch nen Wodka schön in Ruhe, und dann gehen wr zwei Hübschen mal ins Sexkino nebenan und nehmen mal so nen Dildokatalog mit. Dann läßt du die Typen erstmal einen aussuchen, ob mit oder ohne Noppen, welche Farbe, wie groß wie lang wie dick, und dann erklär ich dir mal, wie man das ganz langsam macht!”
“ACH DU BIST MIR ABER SO’N JANZ SÜSSER, SACHMA, STEHSTE UFF DILDO, SOLL ICK DIR DET OOCH MA SO RICHTIG BESORGEN?”

Liebe Grüße an den Besucher aus Mettmann!
Tanze Samba mit mir!

Wer auch immer gesagt hat ‘one hand can’t clap’ oder’ it takes two to tango’ der hat noch nicht meinen Hinterhofnachbarn beim Fußballgucken erlebt….

Tröten, klatschen, Trillerpfeife, schreien, Böller, Rassel. Und er ist nachweislich alleine.

😉

(Unnötig zu sagen, nach dem Sieg stürzte er aus dem Haus um auf der Straße mit den anderen Deppen Mitfiebernden zu feiern, natürlich nicht ohne den Fernseher auf voller Lautstärke anzulassen und die Fenster sperrangelweit auf.)

Merke:
Wenn du das Weinglas auf dem Weg in die Küche gleich auf dem Boden zertrümmerst, sparst du viel Spülaufwand.

Merke²:
Auch wenn du alle Scherben sorgfältig aufgelesen hast, ist es vorsichtshalber besser, wenn du wengstens die Flip Flops an die Füße tust, wenn du ins Bad gehst.