die haben doch wirklich die schmutzigbraungrauen vollgeschissenen bürgersteig-‘rabatten’ in meinem ecken von kreuzberg saubergeräumt – jetzt kann man die krokusse (kroki? kroketten?), schneeglöckchen und das andere zeuch deutlich erkennen, weil die hundescheiße, vollgerotzten taschentücher, halbentleerten dönertaschen, schimmligen brötchenreste usw. weg sind.
vielleicht ist die welt gar nicht ganz so schlimm?

Gestern war ich kegeln und habe tatsächlich was getroffen: ein paar Kegel mitunter und ein paar janz reizende Menschen, die mit mir und Herrn Glam das schmucke Nachkriegsambiente teilten. Leider hab ich in der ganzen Aufregung vergessen Fotos zu machen, aber Miss Mai , die genauso elegant und besonnen kegelt wie sie bloggt, war so gut – bin gespannt.
Zum Ambiente sei so viel gesagt, daß Glam und ich versuchten, die vorderste besonders gesichtstötende Neonröhre auszuschalten, damit aber die gesamte Hightechnik der Kegelbahn lahmlegten.
Frl. Cassandra entdeckte indes einen sogenannten Notausgang mit Treppe, allerdings trauten wir uns nicht nachzuschauen, es sah nämlich sehr danach aus, daß dort immer noch Menschen hocken, wegen der Luftangriffe vor 60 Jahren. Wenn ihnen keiner Bescheid sagt und sie immer nur das Donnern und Grollen von oben aus der Kegelbahn hören, wie können Sie ahnen, daß es oben tatsächlich Bulletten und Kartoffelsalat aus dem Eimer gibt?
Nach dem Aufwärmen gings beim Tannenbaum gleich schwer zur Sache, und verwunderlich oder auch nicht, wie sehr spannend es wurde. Herr Brachialregierung zeigte der Gegnermannschaft, daß man auch so ganz doll rumbollern kann, und man nicht immer auf die Kegel halten muß, wenn er die dann aber traf, dann auch immer gleich alle Neune (3x!!!), und er widerlegte auch gleich das sowieso schwächliche Argument von Frau Engl (ist das richtig so?) daß auf deren Bahn keine Neunen gingen.
Gegen Schluß wurde es dann noch sehr spannend, und Frau Frank (sehr sportlich!), Wortschnittchen (sehr schnittig!), Frau Schnatterliese, Herr Raketenprinz im schneidigen Sportanzug gaben ihr Äußerstes, Herr Jochen sogar so sehr, daß ihm die Hose platzte, ja hintenrum. Und nein, ich sach jetzt nix naheliegendes.
Der Don fand heraus, wie man es schafft, absichtlich (!) nur eine Kugel zu treffen, eine Technik, die von Frl. Modeste aufs Feinste verfeinert wurde. Ruhige Kugel, sagich nur.

Also ein sehr schöner bunter Abend.
Gelesen wurde übrigens gar nichts. Nicht mal die Anleitung der Kegelbahn.
Und mir ziept es an der rechten Sehnenscheide, an der rechten Pobacke, und im Genick. Hat sich also voll gelohnt!
Schön, daß ihr alle da wart!

und weiter gehts – heute sogar mit großem vorschlaghammer. GEIL! noch ne wand weg! was man alles schon um 11 uhr morgens erledigt haben kann…

überlege, ob man nicht ein loft mietet, in dem leute mit vorschlaghämmern wände einschlagen dürfen.
am anderen ende können leute mit konstruktiveren bedürfnisses wände bauen, die dann wieder von anderen leuten eingeschlagen werden dürfen.

forget indoor-climbing. wände-einschlaging ist der neue trend!

zumindest ein großer teil.
hoffentlich kommt jetzt keiner auf die idee und kommt vorbei und will begrüßungsgeld. oder bananen.

aber hat spaß gemacht, den ganzen sonntag mit hammer und brechstange und handkreissäge rumzufuchteln. hab jetzt schon muskelkater.

wenn ich pornostar wäre, würde ich mich LANCE END nennen. das hatten wir schon mal.
wenn ich sonst einen künstlernamen bräuchte, wie wäre es mit:
PAT SEMETARY ?

gestern war ich kickern, in der milchbar, wo es aber wodka gab. mit sehr hübschen heterojungs.
alle turnhallentraumata meiner schulzeit wurden gleichzeitig wach, da half auch kein wodka, und ich dachte ich würde beim mannschaften wählen wie früher mit den dicken mädchen bis zum schluß auf der bank sitzen bleiben.

aber es kam nicht so, und zum schluß war ich gelobt und hatte sogar ein paar tore aufzuweisen, und nicht nur welche, die ich reingelassen hatte.
und dann gings weiter in den trinkteufel, der seinen namen nicht von ungefähr hat. und heute hab ich schmerzen. bestimmt vom sport.

Als ich die Queen in ihren azurblauen Kostüm fragte, was sie denn eigentlich machen würde, wenn sie in den Raum kommt, und ihr spezieller Königinnenplatz besetzt sei, war ich sehr verwundert, warum sie auf einmal so unglaublich wütend guckte. Hatte ich wie üblich wieder irgendein protokollarisches Zeugs vergessen? Schließlich komme ich ja aus ganz einfachen Verhältnissen.

Ein anwesender Würdenträger mit Abzeichen am Anzug klärte mich auf:
Dies sei eine magische Frage. Seit Jahrtausenden sei es der Fluch jedes Königs und jeder Königin, daß sie augenblicklich entmachtet und entthront sind, wenn jemand sie mit dieser Frage konfrontiert.

Das tat mir sehr leid, war ja keine Absicht, wußte ich ja gar nicht, und ich entschuldigte mich sofort tausendfach, was aber die Queen gar nicht beeindruckte, die grimmig guckend und vor sich hin murmelnd einen der Stapelstühle vom Stapel hob, ihn hinter sich her zu einem Platz weiter hinten im Raum zog und unheimlich beleidigt dort Platz nahm.

Dann mußte ich auf dem Queen-Stuhl Platz nehmen, mir wurden irgendwelche Schärpen umgeworfen und das alles war mir sehr sehr unangenehm.
Es war mir sogar nach dem Aufwachen und beim zweiten Becher Kaffee noch fürchterlich peinlich.

Unbedingte Leseempfehlung:
Troll – eine Liebesgeschichte
von Johanna Sinisalo

Hab ich heute morgen in einem Wupps gelesen, so schön, so geheimnisvoll, so sexy und so verstörend war es. Danke für den Buchtip, Glammie!

So, und jetzt geh ich erstmal in den Plänterwald, und such mir auch einen Troll.

They call me Troll
Gnawer of the Moon,
Giant of the Gale-blasts,
Curse of the rain-hall,
Companion of the Sibyl,
Nightroaming hag,
Swallower of the loaf of heaven.
What is a Troll but that?
(Quelle: Wikipedia)

Kaum 36 Stunden alt, und den Mund schon ganz schön vollgenommen…
Ich glaube, ich werde dich 2006 nennen.
Zur Begrüßung eine wunderbare Ballnacht – liebe Britt, 1000 Dank nochmal für die Einladung, ich hoffe Deine Wohnung ist wieder in Ordnung…
Eine wunderbare Ballnacht in bekannter und zunächst noch unbekannter Gesellschaft – auf jeden Fall mal wieder viel zu viel zu viel getrunken (aber so ein bissel Kontinuität muß man halt schon mitbringen) und wunderbare Überraschungen (tapfer, liebe Choc – und eine große Freude dich zu sehen! Hoffe du bist gut nach Hause gekommen, trotz widerwärtiger Bahn-Erlebnisse!) und reizende Neubekanntschaften gemacht – unter anderem die schöne Mai (schicke Schuhe!), Kathleen (schicker Rock!) und der Herr Ole aus Absurdistan (jetzt hab ich vergessen, was auf deinem T-Shirt stand? Em-Eukal? Hats geholfen?). Immer spannend und schön, auch ein Gesicht zu den Geschichten zu haben, die man so gerne liest.
Vielen Dank, liebe Blogger, das Bloggen ist mit Sicherheit eine der schönsten neuen Sachen, die ich aus 2005 mitnehme.
Später, in unserer Lieblingsabsturzkneipe, versuchte Glam relativ erfolglos, mich nach Hause zu schicken, weil ich nur noch lallen würde.. Ich hoffe, ich hatte wenigstens noch ein bissel Contenance die Nacht über… aber ich glaube, wir haben alle gelallt.
Lieber Glam, mit Ihnen trink ich am liebsten! Und natürlich auch mit Ihnen, lieber Herr Ereignishorizont, nur unverschämt, wie gut sie auf den Fotos im Gegensatz zu mir immer aussehen!
Was bleibt: blutige Lippen, denn geküßt wurde auch. Immerhin einer der besten Wege, blutige Lippen zu bekommen.
Das wird jetzt einen einzelnen Herrn ein wenig ärgern, aber bitte, er will ja nicht in Monaten mit r daten. Aber wir haben ja ein ganz niegelnagelneues Jahr, um auszuprobieren, wie wir das trotzdem hinbekommen.

Ein wenig harsch gehts jetzt wieder in den Alltag über, liebes 2006, ich glaube, du bist mit 2005 eng verwandt. Ich freue mich auf die Zeit mit Dir!
Euch allen ein gutes, fabulöses, glückliches, großes 2006! In allen vier Ecken soll Liebe drin stecken!

ist das eigentlich ein gutes oder ein schlechtes zeichen, wenn man vom dealer seines vertrauens (ein sehr hübscher dazu) eine sms mit weihnachtsgrüßen bekommt?