Erst kürzlich, also gut, vor mpffeinhalb Jahren, hatte ich auf die hochverehrte Doro verweisen und zitiert:

“das ist ja mit steigender lebenserfahrung ein allgemeines problem, man will ausgesucht werden und nicht einfach nur aufgrund des eigenen geschlechts so mitgevögelt werden.”

OK – nach mpffeinhalb Jahren: Ich gebe auf. Ich gebe klein bei, ganz klein. Haben und Soll, Vogel in Hand oder auf Dach. Sie verstehen.

So was will ich auch haben! ECHTE Passions-Früchte!
Die stolze Besitzerin guckt auch schon so… anders!
Kann ich einen Ableger, Madame…
Frucht-Saft, anyone?

Ein ganz knappes Badehöschen gekauft, in weiß, weil der Surferladen und die Umverpackung mich meine eigene Körperlichkeit kurz vergessen ließ.
Das Höschen sähe traumhaft aus am Ereignishorizont i.R. oder am Skaylight, sie wissen schon, vorne grade genug Platz für die Kronjuwelen, seitlich für den Sixpackansatz, und hinten so, daß die obere Hälfte des Apfelarsches so richtig schön rausgucken kann.
Also definitv nix für mich.

Ist mir aber für hier grad komplett mampe, es kennt mich ja hier keiner, und Frau Koma hat Medikamente für sich, falls es zu schlimm wird.

ist ja wohl, daß man sich die Leute nicht schönsaufen kann.

Ich kam mir schon ziemlich kinderschänderisch vor, aber wenn die beiden Weiber, die eigentlich die Erziehungsberechtigten darstellen sollten, einen auf neues Lesbenpaar machen, nur zum Spaß natürlich, was aber trotzdem Gelegenheit machte für das Szenario mit dem menschlichen Büffet und der Spaghetti Bolognese (fragen Sie mich nicht, ich hab es auch nicht verstanden), dann lag da wohl nicht nur der Geburtstag des 18-jährigen in der Luft.

Und so kam es, daß das Geburtstagskind mittem im Würgeengel den Pulli lüftete, um zu zeigen, daß er der männlichere der beiden sei, wobei der Ramones-Aufdruck des T-Shirts dafür nur der eindrucksvollen Beweiskette war. Und das kam daher, daß der andere grade Volljährige ein Ernie-und-Bert-T-Shirt trug, was mich zu der Bemerkung vom berühmtesten Schwulenpärchen verleitete.

Letztere zog dann ganz naiv auch ganz blank obenrum, als ich ihm sagte, er solle mir doch seine Hautkrankheit mal zeigen, von der er grade erzählte. Ob er dachte, ich hätte die passende Salbe dabei? (Und nein, lieber Glam, an dieser Stelle steige ich aus!)

Jedenfalls, es geht doch nix über die testosteronbritzelnde Körperhaftigkeit von Spätpubertierenden, auch wenn dieser schlimme alte Finger sich hinterher ganz schmutzig und verderbt fühlte.

Gestern Bewerbungsgespräch gehalten, mit dem Lächeln von Ewan McGregor.
Sehr faszinierend, das ganze, und irritierend auch.

Weiter auf gleichem Niveau:
Na, haben Sie auch einen so furchtbar attraktiven guten Freund, der aber leider Hetero ist?
Der neue Kollege, wo alle sabbern wenn er reinkommt, der sich aber so gar nicht dafür interessiert?
Dann könnte Ihnen hiermit geholfen sein:

Erhältlich in der Getränke-Hoffmann-Filiale Ihres Vertrauens.
Bezüglich Anwendung muß ich mich leider auf Ihre Phantasie verlassen, mir fällt dazu nur unpassendes ein…

Der Friedrichshainer Gayromeo-Benutzer, der laut Profiltext neue Freunde sucht, eröffnet das Chatangebot mit
“hallo
hast du einen keller zum einsperren?”

Ich fürchte, so wird das nix mit neuen Freunden.
Ich habe ihm vorsichtshalber auch nicht verraten, daß ich sogar über mehrere Keller verfüge, mit einem Haus drüber, in dem 48 Wochen im Jahr niemand wohnt.

Also das waren gestern auf jeden Fall zwei Homos, vielleicht ein Pärchen, mit Autokennzeichen DU, 3/4-Cargopants, Glatzen und rasierten Beinen mit Tribal-Tattoo, die hier im Dorf die Klinken putzten mit smartem Lächeln: “Schönen guten Tag, hier sind die Obstmänner!”

War aber zu überrascht, um das mit dem Obst näher zu erkunden.

Hello Sexy , My heart missed a beat when I saw your picture (…)

An sich ja ein nettes Kompliment auf den einschlägigen Seiten, aber wenn es von einem 68jährigen kommt, dann hat er vielleicht auch einfach nur Herzrhythmusstörungen…