Lang geschlafen, wirren und verklebten Blicks in die Küche Kaffee kochen, schon mal den Rechner anwerfen, Musik starten und fertig für den morgendlichen Rundgang durch die Lieblingsblogs.

Fertig? Nein, der Browser rafft mal wieder nicht daß er eine Internetverbindung hat. Ächz, lief grade mal eine Woche reibungslos.

Nach anderthalb Stunden Rumgeorgel und ich-weiß-nicht-was-ich-alles-im vollen-Umfang-meiner-Ahnungslosigkeit geklickt habe, läufts jetzt wieder. Ächz. Kotz.

Komisch, vor 10 Jahren hatten so gut wie alle Autobahnen nur 2 Spuren, und man kam ganz gut voran.
Heute gibts fast nur noch dreispurig, und alle PKWs müssen sich auf der linken Spur bei 110 km/h drängeln, weil die rechte Spur komplett mit LKWs zu ist, deren unternehmenslustigste Kollegen sich auf der mittleren Spur ein heiteres Wettrennen liefern.
War da nicht mal was mit Überholverbot für LKWs? oder was mit ‘Güter auf die Schiene’?
Hat die Verkehrspolitik komplett versagt?

Ich jedenfalls hatte heute nach gut 7 1/2 Stunden Autobahn die Schnauze gestrichen voll, mindestens 8x mußte ich von 180 oder 160 auf 100 runterbremsen, weil Irgendso ein Scheiß-Brummi ganz spontan auf die Idee kam, mal den Kollegen zu überholen, wo er doch 5 km/h schneller kann, und offensichtlich ohne irgendwie zu gucken einfach kurz vor mir ausscherte.
War des öfteren kurz vor Massenkarambolage. Hätte gerne eine Panzerfaust für solche Fälle.

Es ist so verf*ckt besch*ssen kalt hier, daß ich mir eben einen TEE gekocht habe. Wer mich kennt, weiß, was das bedeutet. Ich trinke NIE Tee. So krank kann ich gar nicht sein, daß ich TEE trinke.
Und noch nicht mal mit Alkohol drin.

Edit 16:56 Ürgs, jetzt ist mir schlecht.Und draußen scheint die gelbe Sau als wär nix, wärmt aber nicht. Arschloch!

Ich geh jetzt puterrot-knallheiß duschen.

Wie auch beim Glämmerdick herrscht hier akute Unzufriedenheit mit dem Anbieter namens Tussi, äh, Alice.
Am Sonntag ist dem Herrn Lucky in dramatischer Situation das Modem abgeraucht, wie der geneigte Leser ja weiß. Seitdem kraucht er hier im Schneckentempo notdürftig per DFÜ-Verbindung rum, und das, wo sich alle gern gelesenen Blogger eingeschworen haben, nur noch per Podcast und Youtube-Video zu kommunizieren.

Jedenfalls wurde mir hoch und heilig versprochen, daß ich spätestens Donnerstag ein neues Modem in den Händen halte. Hallo? Donnerstag? Lebe ich in Äthiopien?

Jedenfalls ist heute Samstag und kein Modem da. Die nicht mehr ganz höfliche Nachfrage ergab, daß die Support-Ticket-Nmmer zwar innerhalb einer Stunde geschlossen wurde, aber kein Modem versandt wurde. Hätte ich nicht angerufen, könnte ich noch lange warten.

Warten kann ich eh jetzt noch lange, weil angeblich dann heute ein DSL-Modem verschickt wird. Man wird sehen. Problem: Ab Dienstag bin ich weg, und dann wird das Paket sicher an den Absender zurückgeschickt.

Eine Terminlieferung zu Montag sei nur bei Geschäftskunden möglich. Und eine Erstattung der Nichtfunktionszeit nur auf schriftlichen Antrag möglich, da das Support-Ticket ja innerhalb einer Stunde geschlossen wurde, wie der junge Mann sagte, der ebenfalls festgestellt hatte, daß keinerlei Leistung erfolgt ist. Der diese Informationen nicht selbsttätig zusammenfügen und einreichen konnte und durfte.

Alice, du blöde blonde Kuh, ich komm dir gleich rüber und zieh die jedes einzelne gesträhnte blöde blonde Haar einzeln aus deinem Grinseskalp! Ich kaltwachse dich!

Das mit dem Festnetzanschluß oder einem längst geplanten Upgrade kannst du jedenfalls KOMPLETT vergessen, wenn ich mir so die Beschwerde von herrn Glam und anderen anschaue. Qualität zeigt sich immer erst beim Problemmanagement, und da hast du komplett versagt.

Werte Umwelt,
Sie wissen nicht, welche BOMBE hier tickt. Nein, ich glaube NICHT, daß sie die GEFAHR richtig einschätzen.

Mit allergrößter Mühe halte ich die GEWALTEN zurück, die Sie schon die ganze Woche lang so völlig unbekümmert herausfordern, sei es im beruflichem Email-Eingang, im Straßenverher oder sonstwo. Ein Friedensnobelpreis wäre das mindeste. Denn NOCH verzichte ich auf Gewalt. Aber sogar meine Mundwinkel mutieren schon zu MASSENMÖRDERN.

Aber jetzt, in diesem Moment, wird die Haut sehr dünn. Ein Tropfen noch. Dann läuft das Faß ÜBER:

Wenn nicht SOFORT jemand dieses verschissene Windspiel im Hof abschafft, das UNGLAUBLICH seit Tagen in seiner selbstgetöpferten KACKOPHONIE im Wind schallt, Tag und Nacht, wird es OPFER geben.
VIEL LEID! VIELE OPFER!
AND I MEAN IT!

Bring mir die Axt!!!

Die ganze Woche hab ich nicht gemuckt und gemurrt, daß mein Urlaub so verschissen verregnet ist.
Habe sogar vorbildlich verdrängt, daß man auch schön in der Sonne auf dem See liegen könnte, wenn die nicht außerdem grade alle von der vollgeregneten übergelaufenen Kanalisation verpestet wären…
Aber so wie heute gehts echt nicht, auf dem Weg zur Gärtnerei eitel Sonnenschein, kaum ist man draußen beim Rosen aussuchen, schüttets aus Kübeln, kaum ist man triefnaß mit schlammigen Pflanzen wieder im Auto – Sonne.
Beim Auspacken und Hochschleppen: Weltuntergang.
Dann wieder Malle-Atmo.
Und – bums, kaum will man die ganze Scheiße draußen wenigstens oberflächlich arrangieren – na!? Erraten. Wie im Slapstick.

Denk ich mir – nicht blöd – dann stell ich jetzt mal meine vermilbten Palmen raus ins Unwetter, gehen wenigstens die Ungeziefer ein, und!? Richtig. Kein Tropfen Regen seitdem.
Ich laß die jetzt mal im Allgemeininteresse da draußen stehen.

Für so ein Klima guck ich jedenfalls nicht aus Solidarität Live Earth – Verarschen kann ich mich selber. (Hab ich die Woche glaub ich schon 3x geschrieben)

das eigentlich unter Sachbeschädigung oder freie Meinungsäußerung, wenn man die Plakate dieser massenverarschenden Atomkraftwerk-‘Klimaschützer’-Kampagne etwas unflätig beschriftet? Ich meine, für wie blöd halten die einen?

Now playing: Travis – Why does it always rain on me?

Liebe alte Tante Berliner Sparkasse,
da dachtest Du, Du seist mit deiner derzeitigen (aktuell kann man ja nicht sagen) peinlich kumpeligen armseligen Kampagne, die mir in ihrer Biederkeit und Anbiederung tierisch auf den Sack geht, ganz ganz nah an Deinen Kunden. Wolltest gar als letzte verbleibende Westberliner Restinsel sogar sowas wie Diversity-Kundenbindung betreiben? Dabei zeigt sie nur auf, was für ein peinliches Bild ihr von euren Kunden habt.
Nun, gut gemeint ist nicht GUT, und hier zeig ich Dir mal, was wirklich MUTIG und NAH AM KUNDEN wäre: (Achtung, Satire!)

Und EHRLICH wärs auch noch obendrein. Wenn ich mich z.B. erinnere, wie das war, als ich bei euch mal einen kleinen lausigen Minikredit haben wollte. Gefickt, eben.

Serviceteil: Hier kann man sich die echte Kampagne ansehen. Wenn man mag.

Jewish people driving German Cars
Jewish people driving German Cars
what the c*ck is that sh*t?
But maybe its like
take back the night (…)
maybe its Patty Hearst
siding with her kidnappers (…)
(Sarah Silverman – I Love you more)

Nun kommt sie also, die Streisand, sogar zu fast moderaten Preisen. Nach Deutschland, dem bösen Land, in dem sie nie nie auftreten wollte, da sie “als Jüdin ein Problem mit der Vergangenheit des Landes habe”. Sogar zu ‘moderaten’ Preisen, zwischen 95 und 500 € soll es nur kosten, natürlich zzgl. Gebühren.

So weit so gut, viele wird es freuen. Ich selbst mag die frühe Streisand auch sehr, bevor sie anfing, Fahrstuhlmusik zu machen. Was mich nicht davon abhält, ihre alten Sachen sehr zu genießen.

Nun kommt der Witz: gesponsort wird der Deutschlandtermin von: Na!? VOLKSWAGEN. Na!? Na!? Ratterts?

Volkswagen, gegründet auf Geheiß Hitlers von der Deutschen Arbeitsfront, finanziert aus durch die Nazis beschlagnahmten Gewerkschaftsvermögen. Und dazu im Krieg noch Produktionsstätte von Marschflugkörpern, die von 20.000 Zwangsarbeitern hergestellt werden mußten, die in einem eigens errichteten ‘KZ Arbeitslager’ untergebracht waren. (Quelle: Wikipedia, Link s.o.)

Nun ist Volkswagen heutzutage mit Sicherheit kein Faschistenverein mehr, und Frau Streisand kann ihre Meinung ändern und auftreten wo sie will, aber wenn Frau Streisand so pingelig mit der ‘Vergangenheit des Landes’ ist, dann wird ihr dieser pikante Aspekt sicherlich entgangen sein, oder zählt das bei Sponsoren nicht? Oder betrachtet sie es als persönliche Reparationszahlung?

Und warum fällt die Ironie dieses Treppenwitzes des Sponsoring der handelsüblichen Journaille nicht auf?