Der Glam hat mir die Freude an meinen Achselhöhlen verdorben.
Neulich auf der Terasse: ‘Guck mal, wenn du den Arm so hinter den Kopf legst, sieht deine Achselhöhle aus wie eine Muschi.’
Na toll. Ich habe eine Achselmuschi. Zwei. Heißt das, das ich jetzt auch Kinder bekommen kann? Und müssen die dann alle Axel heißen?
na toll indeed: als ob du jemals etwas vernünftiges mit ihnen anzustellen wusstest – kein weltfrieden, kein mittel gegen haarausfall oder für schmerzfreie zahnbehandlungen, geld aus dem kühlschrank o.ä.
nutzlose kleine sich-unterm-arm-verstecker. alle beide. die uschi und der axel. haarige biester. kennste eine kennste alle denkste. und dann triffste lucky. shocking. utterly. ich zittere immer noch.
der prinz ist da ja fachfremd, aber ein bekannter meinte, von der höhle zur muschi sei es ja nur ein kleiner schritt: tief, dunkel und geborgen. da kann eine achsel keine ausnahme machen.
dürfte ich um ein Foto bitten oder ist das unzumutbar?
Da, wo das Laster lebt,
gibts heute auch einen Beitrag, in dem zumindest eine andere Bezeichnung von primärgeschlechtlichen Frauenorganen vorkommt,
verwirrenderweise auf einen Mann bezogen, interessanterweise gar nicht uncharmant.
Kurzerhand erkläre ich hiermit den 22. 8. zum internationalen Tag der Schwulen Muschi.
REPLY:
oh nun haben wir als randgruppe auch unseren internationalen feiertag …
ein erhöhtes aufkommen an angeboten von heteros ihnen hilfreich unter die arme zu greifen scheint ihnen sicher.
ps: wo ist der catcontent-button 😉
Achselhöhlenfreude ist etwas, worüber ich womöglich noch nie nachgedacht habe. Von Achselhöhlenschwangerschaften ist mir bislang nix bekannt, von einer schulterblattnahen Zweitgebärmutter auch nichts. 🙂
achselmuschis sind nicht gut, die prangern wir an. fiese geruchsfänger! weg damit. es tut auch nicht weh und macht den menschen freude.
und vorher gibts einen Achself*** ? Mit “Axel F” als Backgroundmusic ? Oh behave!
REPLY:
hihi – ich mal mir das mal aus ;-9
REPLY:
aber grade du müßtest doch wissen, daß die unnützesten dinge oft am meisten freunde bereiten?
REPLY:
ich weiß nicht, aber ich nehme mal an, der bekannte scheint da auch nicht ganz vom fach zu sein… 🙂
REPLY:
also madame, ich kann doch hier keine muschi-fotos publizieren! dies ist ein ehrenwertes blog…
REPLY:
also madame, ich kann doch hier keine muschi-fotos publizieren! dies ist ein ehrenwertes blog…
REPLY:
sozusagen ein zusätzlicher muttertag. mumu-tag. die Hymne: Sanctified and ancient (all bound to mumuland) von tammy wynette und KLF
REPLY:
na da bleib ich aj mal gespannt! und so ein button, das wär was. aber den krieg ich ja nicht mal auf papier zustande…
REPLY:
jaja, aber einmal ist immer das erste mal – vor 20 jahren hat auch noch keiner von mobiltelefonen gehört – und heute!?
REPLY:
also meine ist eigentlich ganz brav und riecht auch gut….
REPLY:
Ja, is ja gut, ich versteh auch eine einzige negative Antwort, da braucht’s nicht das Doppelpack – oder versuchst Du etwa, die Nicht-Antwort zu meinem Burschenalarm-Comment hiermit zu kompensieren? (o;
REPLY:
you frighten me.
REPLY:
morticia, man entfernt keine haare von männerkörpern.
REPLY:
oh, muß mich vergessen haben – denke muß eien Mutter doch stolz machen, wenn ihre jungs schon komplimente bekommen.
meine sorge ist eher, wenn die das sauefen so spät erst anfangen, dann lernen sies am end nicht mehr richtig, und haben schon führerschein und brauen dann mist… 😉
REPLY:
glammie, du wolltest doch immer kinder?
REPLY:
natürlich macht man das. besonders an solchen stellen. büsche find ich nur in der natur draußen gut. und ein schönes gepflegtes brusthaar ist auch nett. zum kraulen.
REPLY:
Zunge rein! 🙂
REPLY:
wo rein?
REPLY:
Na zurück in deinen Mund. Ich hatte das hier: ;-9 als herausgestreckte Zunge interpretiert.
REPLY:
Göttin! Nein! Das tut man nicht! Körperrasierte Männer wirken irgendwie so wie 14jährige Mädels… Für sowas hätt ich mich nicht durch mein Coming Out schleppen müssen ;-).
Hier, so ghört das:
REPLY:
aber nicht aus deiner schwitzigen achsel! wir haben da auch nie wirklich drüber geredet. erziehung und so. wer stillen muss. windeln wechseln. waldorf oder astoria? all die drexkacke eben, durch die ganz normale heten täglich waten. während wir cocktails auf unseren sonnenterrassen trinken, den lieben gott eine tote frau sein lassen, uns lastern hingeben, statt sie zu fahren und parallel auch noch gratis einen geblasen bekommen von einem fremden, der nicht morgen gleich heiraten will. schon ein scheißleben, so als schwester.
REPLY:
yuck.
wenn man sowas im bett hatte, muss man ja lispeln. und, ossi, wenn du das herz da reingefräst hast, weißt du, wovon ich rede. ick persönlich hab lieber haare auf den zähnen, nicht dazwischen.
REPLY:
Zuerst das mit den Füßen, jetzt das mit den Haaren… Ich denk, wir könnten ohne Probleme gemeinsam durch die einschlägigen Lokalitäten ziehen. Wir würden einander wohl nichts wegschnappen *g*.
REPLY:
also ich find das ja ein lustiges t-shirt. nicht shcön aber originell. falls es zum nahkampf kommen sollte, würde ich es ihm aber ausziehen.
REPLY:
ich stecke immer ein bißchen die zunge aus dem mundwinkel, wenn ich angestrengt nachdenke.
REPLY:
das hamse jetzt aber mal schön beschrieben, was wir für hartes los haben, jrad aus meinem herzen aus!
und die idee war, wenn ich der erste achselhöhlengebärer bin, dann können es ja andere auch, wenn man erst mal weiß wies geht.
REPLY:
ja, das wäre wohl reichlich ungefährlich…