Mir sind ja so saisonale Skandale und Hysterien meist völlig wurscht (pardon the pun) aber was ich gestern in meinem Kühlschrank entdeckt habe, hat mir doch kurzfristig den Magen umgekrempelt: Rinderfilet. Erst mal nix schlimmes, denkt man. Das Schlimme: Ich kann mich nicht mal mehr erinnern, wann ich es gekauft habe….
BJÄÄÄCH!!!
(Aber die Männer mit den weißen Seuchenanzügen und den Atemmasken haben es dann ganz fachgerecht entsorgt)
Macht nix, wenn du dich nicht erinnern kannst, wann du das Zeug gekauft hast. Die Verkäufer können sich auch nicht erinnern, wann sie es abgepackt und über die Theke geschoben haben. Und die Schlachter können sich nicht erinnern, wann sie es geschlachtet haben. Und keiner kann sich erinnern, wo und wann und ob das Viech groß gezogen wurde. Aber manchmal kann so ein kleiner Filmriss ja auch eine echte Gnade sein.
ähm, räusper, da fällt dem prinzen ein… wie lange halten sich eigentlich so lammkoteletts?
(mitbwohner pheerce isst ja sowas aus prinzip nicht und irgendwie muss einem ja sehr festlich sein, wenn man nur so für sich selbst ein paar lamkoteletts in die pfanne donnert. und sooo festlich war dem prinzen seit, tja, seit dem einkauf dieser dinger im mai zumindest nicht.)
Öh, *räusper* … also, weißt Du.. äh, wie soll ich sagen… Du bist wahrscheinlich nicht der Einzige, dem sowas passiert… und noch peinlicher ist es *hüstel*, wenn eine Freundin sowas findet *errötet*, hinter den abgelaufenen Joghurts…
Da unser immunsystem in der ganzen sauberkeitshysterie immer weniger zu tun hat, sollte wir ihm hin und wieder ein schönes stück gammelfleisch gönnen.
man muss ja nicht hingucken, beim essen.
REPLY:
es gibt auch gefrorenes – tiefkühlpizza nachts um 2. gut für die hüften.
REPLY:
so bleibt das arme tier dann wenigstens hier unvergessen und aht nocht für umsonst gelebt (‘für umsonst’ sagt man so in hellersdorf)
REPLY:
seit mai? ui, dann würd ich die dinger aber dringend vorsichtshalber mal einfrieren!
REPLY:
konnte das tier wieder laufen?
REPLY:
nein. Aber es konnte böse gucken. SEHR böse.
REPLY:
ach, für gammelfleisch geh ich lieber zum sex in nen darkroom, da kann man eh nix sehen 🙂
REPLY:
ui, die frau hat schweinsköpfe im kühlschrank…
Die Dönerbudenbesitzer bei dir sind aber komisch angezogen *hrhrhr*
Tipp: Öfter mal hinters Marmeladenglas gucken.
REPLY:
das müssen die, wegen die gesundheitsvorschriften….
und marmelade? es waren eher die sekt- und weinflaschen, die die sicht versperren – kann ja keiner ahnen, daß da auch lebensmittel hinter sind. verbrecherisch!
REPLY:
wenn ich regelmässig Nachts erst um 01:30 aus dem Büro heimkäme, würde ich mich vermutlich auch nur noch flüssig ernähren – insofern nachvollziehbar.
REPLY:
Bei einem Metzger als Vater dürfte das nicht wirklich überraschen…