Gabriel before me
Raphael behind me
Michael to my right
Uriel on my left side
in the circle of fire
(Kate Bush, Lily)
Die Zukunft der Raumpflege, ach, man muß schon sagen THE FUTURE, hält heute vertretungsweise Einzug in die Luckyschen Hallen: Raphael.
Er ist der Putzmann meines Mitbewohners, von einer so schönen Schönheit auf den zweiten Blick, so richtig saftig, ein Hunk. Und Brasilianer. So Hach halt. Mit einem Riesen-Schlong. Mein Mitbewohner wäre ja nicht mein Mitbewohner, wenn er nicht gleich zum zweiten Reinemachdate Sex mit Raphael gehabt hätte, daher weiß ich das. Mir hat er und wird er seinen Riesen-Schlong wohl eher nicht zeigen.
Dafür aber zückte er ob meiner Nachfrage, ob er Interimsvertretung für meine dralle ukrainische Putzbombe machen könnte, die wieder ein Vierteljahr Visum zuhause absitzen muß, gleich sein iPad und sein iPhone, fragte Mobilnummer ab, tippte ein bissel rum und sagte, er habe mir eine SMS mit Terminvorschlägen geschickt, ich solle die gewünschten besttigen, dann hätte er sie gleich als Termine drin.
(Er studiert International Public Relations oder so. “Sounds pretty dirty to me!” sagt da Bette Davis als Charlotte zu ihrer Cousine in Hush Hush Sweet Charlotte)
It’s the Future, Darling!
(Ob ich nachher nicht auch mal unvermutet und rein zufällig aus dem Büro nach Hause reinschneien soll?)
Putzt der wenigstens nackt?
REPLY:
Ich weiß es nicht. Er kommt ja immer, wenn ich nicht da bin. ich hab also so richtig gar nix davon außer schmutzige Gedanken. Und ne (hoffentlich) saubere Wohnung.
Ist Ihr Mitbewohner auch so Hach oder war der einfach nur beim zweiten Mal zu Hause? Und putzt der brasilianische Hunk jetzt noch bei ihm oder kommt er seinetwegen nun gar nicht mehr dazu?
Die Welt braucht definitiv mehr Reinmachmänner!
REPLY:
Doch doch, er putzt noch. Ob mein Mitbewohner Hach ist? Weiß nicht, schamlos ist er zumindest. Neiderregend schamlos.
REPLY:
Der war definitiv nicht freudsch, mein Bester! Sie wissen doch, daß ich ein Ferkel bin.
Hier im schlesischen Elysium herrschen beste Bedingungen. Mit Hotelzimmer mit Badewanne neben dem Bett, verglaster Dusche und so stabförmigen Duschköpfen…
REPLY:
Sie sind kein Ferkel, Madame, und ich sage das in voller Liebe und Bewunderung: Sie sind ‘ne Sau!
REPLY:
Sie haben meine Qualität erkannt! đ
REPLY:
Überhaupt: mehr Reinmachen! Sollen wir eine Reinmachbewegung starten á la Occupy?
(Frau Koma, Ihre Freud’schen treffen wie immer in die Vollen!)