Wahrscheinlich immer noch besser als eine Wanderniere!
Besonders hinreißend der Zusatz “Nicht für Kinder geeignet!” Klaro, ist ja auch keine Mumu hintendran, kann man also keinen Nachwuchs mit machen.
(gesehen aufm Klo des Cinemax, nicht gekauft, was soll ich mit ner Möse?)
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Aber dann nicht drauftreten!
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Oh, oh, Wanda,
et is een Mann da!
wer sowas pimpert, guckt vorher tina-heimpornos (nur echt mit dem furunkel). gibts sowas auch als captain rosette? niedlich!
Für den reisenden Mann von Welt ;)…?
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gibts, natürlich, frau bella. in millionen ausfertigungen. besonders herrlich der diskurs hier. sie nennen es marketing, glaube ich.
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Für den, für den es nicht für eine aus fleisch und blut reicht… đ (man füllt die anscheinend mit warmen wasser auf, und juckelt los, how sad!)
aber damit können kinder doch schatzhöhle spielen.
ich hab auch schonmal einen dildo ein paar sekunden in die mikrowelle gelegt und traurig hat mich das nie gemacht :-)))
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Oder Madonna kann sich die nächste Tour sparen und schickt einfach das Teil rum!
Man könnte auch Ostereier darin verstecken!
immer diese anglizismen.
Und können Sie mir bitte mal erklären, wie ich mit diesem Ohrwurm jetzt schlafen soll, so als Musikjunkie?
Herr Lucky – das ist UNfair!
Auch so ein Gegenstand, bei dem man sich fragt, was der Produktentwickler eigentlich seinen Eltern über das erzählt, was er den ganzen Tag treibt.
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die hobbythek-experimente auf der verlinkten seite sind vor allem sehr lustig zu lesen, wenn man weiterdenkt:
schwanz- und schädelbruch beim sturz von den barhockern
ein mit öl und wasser versautes designersofa, beim platzen der ballons
nasenbeinbruck beim sturz vom luftgefüllten sack
hämatome an besten stück, wenn es mit der socke im bettkasten klemmen bleibt
und was sagt mutti, wenn den socken ständig die zehenspitzen fehlen???
das ultimative, voll biologisch abbaubare spielzeug ist ohnehin ein großer rettich. schlicht geschält oder ausgehölt, je nach dem.
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bekommt “Handlungsreisender” doch ein völlig andere Nuance.
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… gibt das nicht einen etwas scharfen intimgeruch?
da könnte man ja mal ein hübsches stöckchebn draus machen. die 10 besten ersatzgeschlechtsteile [an dem arbeitstitel muß aber irgendwie noch gefeilt werden, das kling noch etwas kantig].
Gibt es eigentlich auch eine Travel Rosette?
Das ist doch hier die Frage!
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aber nicht auf der herdplatte liegen lassen!
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einfach umdrehen!
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hier dann noch die ökonomische partyspaß alternative. erst käseigel, dann melonenmuschi und wer zuletzt kommt darf schlotzen. jammi!
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Hihi, das hab ich zusammen mit nem Ex auch mal probiert, ist lustig! (Jedenfalls bis man einen Melonenkern in die Nille bekommt…)
Und es gab leider für hinterher keine Schlotzparty.
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nennst du das?
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summ summ summ
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Ich glaube er wird irgendwas mit “Sicherung des Weltfriedens” murmeln.
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entspannungstherapeut …
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ist niedlicher als “travelpussy”