Heute morgen am Strand von Goa aufgewacht, schön, wie die Delphine im Wasser springen. Seltsam, ich hatte gestern doch noch eine andere Hose an? Hat mir wahrscheinlich jemand geschenkt. Aber trotzdem komisch, andere Leute können einem doch nicht einfach andere Kleidung anziehen?
Egal, ich zieh mich erstmal nackt aus und lege mich in die Brandung.
Hach, seit mir gestern jemand die Brustbehaarung geschenkt hat, gefalle ich mir richtig gut. Stramme Schenkel, schmale Hüften und ein richtig breites Kreuz. Muskeln auch, aber nicht zu übertrieben.
Das kleine Kinnbärtchen steht mir, sieht gut aus zu meinen eisbonbonfarbenen Augen und den dunklen Haaren, die mir so schick in die Stirn fallen.
Es nervt nur etwas, daß ich mich immer nur von hinten sehen kann (sexy Gang aber auch!), es sei denn ich greife Strg+Alt und Pfeil.
Auch finde ich es blöd, daß man den Penis (den hat mir der Leigh geschenkt) extra anheften muß, und nicht immer tragen kann, der steht sonst nämlich aus der Kleidung heraus, und das sieht zumindest in der Shopping Mall blöde aus.
Der Herr Glam ist schuld, wenn ich jetzt noch mehr vorm Rechner hänge, schließlich hat er mich hier angefixt. Nachdem ich am Anfang ziemlich frustriert war. Wozu brauche ich ein Second Life, wenn ich da genauso wenig Sex habe wie im First Life, weil ich dort wie hier zu blöd bin andere Avatare anzusprechen? Aber Glammie wäre nicht GlamourDickie, wenn er mir nicht gezeigt hätte, wie man Gruppensex hat. Es ist allerdings etwas beschwerlich, die entsprechenden Sexgeräusche einzutippen, aaaah, uuuuuh, yeah, eat that meat, you’re great, oooh usw usf. Vielleicht schenkt mir ja noch jemand eine Animation, wo das gleich mit bei ist….
Und immerhin fast eine Viertelstunde mit einem Mann geknutscht, bis der merkte, daß er nicht mit einer Frau Knutschte, hihi. Aber da hatte ich auch noch keinen Penis.
So, und jetzt gehe ich mal ein bissel ins First Life, Geld verdienen, schade daß ich dort für 10 Minuten Tanzen keine Dollars bekomme…
Ich kann Ihnen gerade nicht folgen!
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Ich denke, unser lieber Lucky redet hiervon. Da das Suchtcharakter zu haben scheint, halte ich mich WEIT davon entfernt… (o;
Obwohl – scheinbar darf man dort viel unvernünftiges tun – ohne Konsequenzen? ich sollte vielleicht doch mal ein Auge werfen, wirklich nur mal reingucken, neinein, ich bleib da nicht hängen, ICH doch nicht…
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als ich gelesen habe, dass es Unvernünftiges dort gibt, hab ich sofort draufgeklickt. Nenn mich Mrs. Kramer. Rex Kramer.
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hrhrhrhr, ihr beide seid jetzt VERLOREN, zumindest für ein paar tage….
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Herr Lucky, sehr böse!
nach Diktat.. äh…verreist
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*Tastaturgeklacker* *mausklick* *mausklick* *Tastaturgeklacker* *Tastaturgeklacker* *Tastaturgeklacker* *mausklick* *mausklick* ….
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hey ladies – dann machen wir demnächst einen conference call am strand! dann kann lucky euch seinen
xxxxxxxxxkinnbart zeigen!REPLY:
Bin dabei! Agua Blanca? Oder doch lieber Cala Jondal?
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wie jetzt in welchem der leben? gibts ibiza auch in 2nd, muß ich ja glatt mal gucken…
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Keine Ahnung – ICH bin ja nicht süchtig! *fingernägelanhauchundanreverspolier*
…und? Gibt’s ein 2nd paradise?
ha-ha! hab die damen doch schon entdeckt… tsktsktsk
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KANN NICHT SEIN!
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jawohol!
Am besten gefällt mir ja:
“Und immerhin fast eine Viertelstunde mit einem Mann geknutscht, bis der merkte, daß er nicht mit einer Frau Knutschte, hihi. Aber da hatte ich auch noch keinen Penis.”
Und ich guck mir die Seite besser gar nicht erst an. Sonst knutsche ich auch noch stundenlang mit Männern ohne Penis, während in einem anderen, bösen Leben mein Schreibtisch vor Arbeit überquillt.
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Zeit habe, weil ich ja üüüberhaupt nicht angefixt bin, ICH nicht, dann aber gerne. Pazifik, bitte!
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ich habe eine second identity und das notwendigste runtergeladen. Mich nur mal
eine Ewigkeitkurz umgesehen. Immerhin bin ich ja auf der Arbeit. *hüstel*gibts da schon kondome zu kaufen? ich könnte ein paar schicke programmieren
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Sie müssen sich irren! *schwör*
Und ich lüge nie!
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Ehrlich: ich
ärger mich schon denn ichhatte noch gar keine ZEIT dazu!REPLY:
ich hab ja auch nur geraten, ich war ja auch niiiie mehr drüben…
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jaja, ein wahrer zeitfresser, und daß man seinen penis im inventar tragen muß und nur zu besonderen ereignisses anlegt, ist ja auch etwas befremdlich.
Ich habe gestern jemanden angefahren, irgendein Kerl hat sich zu mir ins Auto gesetzt, ich habe drei lustige neue Freunde und irre noch recht halt- und hilflos durch die Gegend. Kohle hab ich auch nicht und ich wohne auch noch nirgends. Der Nächste, der mich anquatscht, wird mich mit nach Hause nehmen müssen – mit anderen Worten: LOST!
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das bräuchte ich dann auch wirklich ganz ganz dringend in einer virtuellen welt…
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na das ist doch schon mal was! hört sich an wie ein aufregendes doppelleben…!